更好的生活并不会等着你(2)

　　曾经有个三十二岁的单身女生向我咨询，她需要解答的问题是，感觉自己的前三十年糟糕透了，而且想着干脆将错就错过完下半生算了，可是夜里不甘心想起来的时候，心里还是会阵阵作痛，于是问我怎么办。

　　我说我先不回答你的问题，你先回答一下我提出的问题可以吗?

　　她说好，我听着。

　　你第一次恋爱是什么时候?失恋的原因是什么?自己在后来的恋爱里有没有改进过自己不好的部分?有没有分析过自己的个性适合跟什么样的男生一起过?继而有没有寻找以及靠近过这样的男生?还有就是每一次恋爱过程的时候，处理矛盾的状态是激进情绪化还是冷静分析的?

　　恋爱是生活的其中一部分，遇见对的人离不开环境以及人际关系的部分。所以你告诉我你的工作情况是怎样的?有没有想过换一个更好的工作环境?想过了以后又没有付诸行动?有没有理财规划?有没有在金钱跟时间的投资上把自己收拾得好看以及有吸引力?

　　我把这些问题哗啦啦丢过去给这个女生，果然大概过了半个小时以后她才有回复：我光消化这些问题都快要头脑爆炸了，你还让我回答这些问题?而且你的每一个提问，我真的从来没有认真思考过，这是实话。

　　她回复我，我浑浑噩噩从大学毕业，然后浑浑噩噩做了几份工作，谈了几场不咸不淡的恋爱，每一次都觉得自己遇到的人都是不对的，可是我不知道该怎么办，于是就一直拖到了现在。

　　这个女生就是我身边很多女生朋友的缩影，她们看上去独立自主，但是她们对于感情的状态，是“拖”到了今天，而不是“等”到了今天。

　　被剩下跟主动选择剩下，这两者是天差地别的。

　　我们听过最感人的其中一句爱情誓言是，“如果你是对的那一个，那么晚一点也没关系”。我们也看过很多看似一见钟情以及偶遇巧合的爱情故事，于是很长一段时间以来我们都会告诉自己，这是一个timing的问题，强求不得。

　　可是后来我把这个逻辑推翻了，所有的看似需要运气以及不确定性的timing，无一不是由无数个前奏铺垫而成的理所当然。用另外一种说法，也可以解释为蝴蝶效应。

　　我喜欢的刘若英在四十二岁的时候才把自己嫁出去，她跟自己的先生是由导演滕华弢牵线认识的;周迅跟她的Archie先生也是在国外经朋友介绍的。

　　还有高圆圆说遇上赵又廷以前自己是个不大爱聊天的人，可是后来两人都变成了彼此的话唠，根本停不下来。这份价值观相配很让人羡慕，可是要知道他们这一对也是在陈凯歌导演的电影里开启连接的。

　　这就是一个圈子的问题，你想遇见什么样的人，你得成为那个圈子那个阶层的一份子才是。

　　我以前写过好友周周的故事，她跟自己的先生是在楼下的百果园认识的，她每天晚上都会在固定的时间去买水果，而且从来都会打扮漂亮。

　　还有一个好友可喜欢当伴娘了，在参加了十几场婚礼下来之后，她终于遇上了自己后来的先生。

　　不管这些人在遇见爱人的这个过程里是处于被动还是主动的角色，重要的是他们并不只是单纯地等待着，说的讨巧一点，是比较有心机地去促进这件事情的。

　　当然我在这里强调的心机是绝对是一个赞美的词。

　　我身边的女生朋友谈起恋爱的时候总是喜欢向我抱怨一些琐碎的问题，时间久了我便不再喜欢安慰。我说如果是大方向价值观的问题，我可以跟你谈一谈，但是这些琐碎的细节如果你无法消化无法解决，那你就放手离开。

　　那些处在困局里痛苦万分而又不愿意割掉肿瘤的人，并不值得疼惜，真的。

　　以上这些法则，同样适用于选择自己的工作跟生活上，因为总体上人都会有一个价值观核心，这个最主要的观念部分会影响着你对于自己爱情婚姻、工作事业、人际交往等所有人生组成事项的方向以及质量。

　　我虽然是个想事情很开的人，我过起日子来也会包容而成熟，但是在很多关键性问题上，我都是严肃而认真地对待的，比如爱情、工作、事业、赡养父母，遇上这些部分的时候，我会花上很长的时间去分析、梳理，以及准备。

　　我一直都觉得，如果你对自己的人生不重视，那么老天爷必定也会经常给你开玩笑，这不是一个概率事件，而是必定的结果，生活的真相就是如此。