人生若真只如初见

　　最美好的是初见那一刻的新鲜和好奇。

　　往后的甜蜜，缠绵，随着熟悉度的增加随着时间的流逝，慢慢的，变成一缕青烟。

　　每次听到小孩的消息，会真心地希望不要发生和我一样的情况。

　　因为那也是个女孩，这种事情不比失恋，不会越打击越坚强的。

　　同时又很难过，一整天都会情绪很低落，没有了笑容。

　　还是那么放不下啊。

　　现在不仅有自己的原因，甚至他也开始出现了状况，始料不及。

　　听妈妈的话，要鼓励要信任要积极。

　　即使一无所有，即使不会再有!

　　可并不是天天都能调整好心态。

　　消极的小人在不停长大，呈现着任何不顺心不开心的事，都在壮大它的力量。

　　开始迷茫接下来要做什么，接下来的生活，我还要为了什么而奋斗。

　　结婚三年了，一晃而过。

　　那年穿上白纱，还是27岁的时候。

　　本以为工作三年里已经经历了人生最多节目的阶段，原来度日如年的还在后面。

　　如今审视自己，定位的放佛是一个居家的保姆而不是女主人。

　　每天有条不紊地打理那些不会说话的东西，衣服，锅碗，挂烫机，饭菜。

　　不太能找到自己的价值的意义，那些理想，包袱，那些想做的有能力做的，那些曾经以为大展身手或宁愿失败的劲头。

　　家庭妇女真的会和社会失联吗?

　　鱼总在生活上越来越依赖我这个事事安排妥当的管家，但精神上呢。

　　不能说没有共同语言，只是吃完饭每人守着自己的电脑，上床一关灯，抱着的是自己的枕头。

　　我工作时怎么不会有这样的感觉，也许是那时上班的烦心事会分摊生活的不如意。

　　如今不工作了，不如意的只能来自生活。

　　于是生活对于我来说，变成了重担，变成了一头倒的困难。

　　人懒散惯了，坚强的骨头就硬不起来了。

　　花钱会觉得不是那么理所当然，想做的事项聚的朋友，却总要安排好了所有后续。

　　我觉得累了。

　　我不想做家里的女汉子，不想面面俱到，不想像管家，像保姆，像无所不能处理琐事的女超人。

　　我想做自己。

　　回想着如若当初没有遇上合适的他，如若一直单身没有结婚。

　　接下来我除了剩女这个烦恼以外，是不是有工作有自我，有朋友有家人，有一切未曾失去的美好。

　　结婚，为了摆脱一个嫁不出去的理由，徒添了离开父母疏远朋友，照顾家庭失去工作，为了生育为了丈夫，一切一切的或喜或悲。

　　我刚结束了手头三年形形色色的节目，又要演绎接下来花样百出的三年，甚至是三十年。

　　他的圈子永远带着我挤不进去的隔阂，我的朋友则在他们结婚生子的道路上渐行渐远。

　　为自己做的事越来越少，连开车出门，吃饭喝茶，都计算着时间。

　　想来我那么自私的人，怎么也会演化到如今的不知如何自处。

　　是不是生完孩子会好一点。

　　小学盼中学，中学盼大学，大学盼工作，单身盼结婚。

　　每一关都预示着将来会云开雾散，可每次都只不过是从一个坑跳到了另一个坑而已。

　　除了灰头土脸和起跳时的尘土飞扬，又得到了什么。

　　我们彼此看着这鸡飞狗跳的场面，笑完别人又被别人笑。

　　我是个不愿计划被打乱的人，和很小的时候一模一样。

　　如今老人们还在说我，对于事件的计划安排认真到神经的地步。

　　于是放我鸽子变成了这辈子最痛恨的事情没有之一。

　　事情黄了，我哭得死了亲人般的难过，夹杂着怨恨和遗憾。

　　想着以往一切一切的坏事，想着将来决绝绝交的后事。

　　人就是这样，好的容易淡忘，坏的容易烙印深刻，痛着痛着就变成了凶狠的恶人，再深的恩情，痛也挥刀。

　　所以说人啊，还是初见就记住，记一些美好的开心的事。

　　不要熟悉不要深情。

　　不然日积月累的，我看到的都是自己的伤口和你的疤痕。

　　这个夏末初秋一直下雨，午后，旁晚，有时倾盆有时绵长细小。

　　整颗心都是湿漉漉的。

　　那见不得人的痛，就随着那些枯死的盆栽，一并都丢弃了吧。