女儿越是优秀，父母越是遗憾

　　我生活在一个重男轻女的家庭。

　　我是一个女孩，有一个姐姐。我的出生只是母亲的无奈，因为她没有勇气第三次堕胎。免费关注微信公众号 jijiewangcom ，就能天天收到季节网新闻了，还有机会和主编小节姐一对一私聊喔。

　　有时候我甚至会想，不知道那两个还没有来得及到这个世界看看的“姐姐”，她们会不会比我和我现在的姐姐聪明，比我们漂亮?

　　只是因为是女孩，她们连生存的权利都没有。

　　1994年1月17日凌晨，奶奶来到医院，看也没有看我一眼，只是对着父亲长长的叹息。外婆心急地问：“男孩还是女孩”，奶奶沮丧着脸回了句：“呵呵，又生了个大小姐!”

　　在我出生之后，父亲不能做老师了，母亲离开了纺织厂，带着我和姐姐“逃亡”，躲着计生办，因为被抓到超生是要罚钱的。似乎，我的降临对于这个家庭而言，是一件糟糕的事。

　　直到1998年，母亲生下了弟弟。弟弟出生的时候，因为超生罚了两万块钱。当时，两万块钱并不是一个小数目，然而，整个家族都在欢庆。

　　我的父母都是爱我的，只是相对而言，他们可能更爱我弟弟。

　　小的时候，芭比娃娃从来只有一个，而超人却可以有一箱。食物也是，好吃的冰棒，我有一根，而弟弟有两根，我没有鸡腿，弟弟有两个。

　　后来，我长成了一个瘦子。

　　我跟弟弟打架，妈妈从来都是不管缘由对错，只会认为是我欺负弟弟。我不明白她为什么要偏心弟弟，明明她也是一个女的。

　　每次回家，妈妈第一句话总是先问：弟弟呢?而我就算晚上十点还没有回家，她可能也不会发现。那时，我真的特别羡慕独生子女，可以一个人独占父母的全部的爱。

　　我甚至想，如果我是一个男孩多好，那样就不会有弟弟，而我就是这个家里最备受宠爱的人。我羡慕我的弟弟，也妒忌他。

　　我渴望得到父母的等同于弟弟的爱，我渴望向他们证明女儿也很好，我就必须加倍努力。

　　于是，从小到大我都是很要强的性格，势必要成为一个优秀的人，就像一定要拿第一名，就像一定要挣很多钱，我一定要很厉害，这样爸爸妈妈也会疼我了，就可以吃两根冰棒，两个鸡腿。

　　后来，我真的拿了很多个第一名，考上了很好的高中和不错的大学。

　　如果不是因为重男轻女带给我的不平衡感，我可能就不会有这么强烈的上进心。这种腐朽落后的观念，很多时候反而激励了我，想想也觉得挺讽刺的。

　　去年，我拿了国奖后，请爸爸妈妈大吃了一顿。在饭桌上，他们都很欣慰，爸爸喝了一点小酒，我准备结账的时候，他自言自语了一句：唉，真可惜是个女孩子。

　　我不停地想要证明自己，最后才发现，原来女儿越是优秀，父母就越是遗憾。

　　我这么迫切想要改变，却发现其中的根深蒂固：不管怎么优秀，女儿终究是要嫁出去的，外孙终究是跟了别人的姓。

　　对此，我无能为力。

　　就算如此，值得庆幸的是，我的父母有刚好够用的钱，我的弟弟也很好，我和姐姐都不会成为樊胜美。我的性格积极乐观，相信这个世界的美好。

　　后来，我开始发觉，重男轻女对我来说，也许是一件好事。

　　我不是家里最重要的人，抚养父母和传宗接代的责任更多的是落在我弟弟的身上，面对未来，我有更多的选择和自由。我可以去自己想去的地方，做自己喜欢的事，而没有太多的后顾之忧。

　　最重要的是，我可以选择一直单身，也可以选择不要小孩。被偏爱的人，往往也是需要承担更多的人。

　　我开始，不再羡慕独生子女。

　　我喜欢旅行，好几次我约了同学和朋友一起出行，最后都被放了鸽子。原因是他们父母担心安全问题，不同意。父母在，不远游。只有一个孩子，不敢死，不敢远嫁，特别想赚钱。

　　于是有兄弟姐妹的我就一个人走，随心所欲。我想要去尝试好多新鲜刺激，好玩的事。哪怕我以后追逐自己梦想，挣不了大钱，也还有我弟弟。哪怕我以后早死，也还有我弟弟。

　　当然我不想那么快死，我的梦想就是挣大钱。

　　我很爱我的爸爸妈妈，很爱我的奶奶，只是因为重男轻女，这种爱对我来说可能不再是对自身的束缚，而像是一种美德。

　　前几天是母亲节，我给妈妈送了一束花，一条水晶项链，妈妈很开心地拍了照片，发了一条朋友圈，写着“我的好女儿”。

　　也许，他们真的爱我。

　　也许，我只是一个哥斯德尔摩症患者。

　　文字 / 玛利亚

　　编辑 / Jame 紫菜姑娘