珍惜那些让你疼痛的时光

　　很久之前看一集《康熙来了》，嘉宾是那英。小S大胆的问了一句：你有没有觉得，你现在新专辑的歌都没有你当年的那些那么红了耶? 免费关注微信公众号 jijiewangcom ，就能天天收到季节网新闻了，还有机会和主编小节姐一对一私聊喔。

　　那英也是豪爽，她哈哈大笑：那是当然了。你看我当年唱《征服》的时候，那是我人生里最失败的时候，感情被伤得一塌糊涂。

　　我根本不需要表演，《一笑而过》里那句“你伤害了我，还一笑而过”就是我当时心里的血泪。

　　还有一个案例是梁静茹。

　　当年最火的那一首《崇拜》传唱在大街小巷的时候，我第一次觉得，这个年轻的女生唱起疗伤情歌的时候，居然可以体会得如此之深。

　　多年以后我身边有朋友告知我，当年梁静茹唱这一首歌的时候，正是她跟前男友，就是五月天的玛莎刚分手的时候。

　　我想起当年MV里她嚎啕大哭的画面，终于恍然。

　　时间一晃而过这么多年。

　　那英离婚之后再婚，逐渐成为华语乐坛的天后。之后走上歌唱选秀节目的评委道路上。就像她对小S说的，我现在过得很舒服，我再怎么努力也回不到当年那个痛苦的时刻了。

　　梁静茹后来嫁给了自己现在的先生，而后生下宝宝。演唱会也是一场一场的开。微博上大部分时候，都是看到她跟一众十多年的闺蜜帮的聚会。

　　那英也好，梁静茹也罢，不得不承认的是，就是当年她们最痛苦的那段时光，唱出了最好的作品，也迎来了自己事业上的高峰。

　　之前看到有评论说，为什么国内的职场剧都拍不出真实感。那是因为国内的演艺圈里，明星都被当成是神一样的被供奉着。

　　不食人间烟火，没有生活体验的他们，又怎么可能真正的理解那个处于职场当中的白领，为了这一个月的固定薪水，需要周旋于各种上下级领导、同事之间、办公八卦这些复杂的，一个个小格局里如履薄冰的无奈?

　　与之鲜明对比的是，当年很火的TVB职场剧系列，之所以能够让人感同身受，是因为在香港这个环境里，演员这个身份对于他们而言，也不过是一份很正常的职业，说白了也一样是打一份工。

　　因为没有人把你高高捧在上面，就如同你每天定点时刻的上班打卡，一个个片场的跑下来，获得这一个月相当有限的收入。一样要面对四面八方的人际关系，一样是各种委屈并存。

　　不信你回想一下，陈慧珊宣萱蔡少芬郭可盈，吴启华罗嘉良古天乐林保怡欧阳震华......等等这一众熟悉的名字。当他们穿上职业范儿的正装时候，根本不需要演绎，一种职场打拼求生存的知性气息，早就扑面而来。

　　现在的华语演员圈里，黄渤成了一个绝对的票房保证。我以前不太懂演技这一回事，所以当年看他的作品的时候没有什么感觉。

　　但是当我看到其他一些所谓演员的演技水平的时候，再回过头来做对比，我在心里才认可了众多媒体采访标题的那个逻辑：黄渤不红，天理难容。

　　大部分的时候看黄渤的作品，甚至是看他在真人秀节目里面表现出来的高情商跟幽默感，我会在他的身上注入很多额外的画面。

　　这个当过驻唱歌手、舞蹈教练、影视配音，甚至还当过一段时间的工厂老板等各种工种的过来人，真是庆幸他有过这些一步一步而来的人生积累，于是才成就了他如今咋在大荧幕前面的举重若轻。

　　因为经历过生活的悲欢离合，所以他演绎出来的小人物，才会在厚重中直击你内心最柔软的地带。这是过往艰辛最值得感动以及铭记的部分。

　　黄渤的内力表现在哪里?我印象最深的是，曾经他被记者问到自己能否取代葛优的时候，他回答了这么一段话。

　　“这个时代不会阻止你自己闪耀，但你也覆盖不了任何人的光芒。因为人家曾是开天辟地，在中国电影那样的时候，人是创时代的电影人。我们只是继续前行的一些晚辈，对这个不敢造次。”

　　不卑不亢，大写的一个服字。

　　我身边有好些朋友，平常看不到他们身上有什么闪光点，可是每次当听说了他们遇到分手甚至是离婚的消息的时候，我就很感慨，不同的人处理同样难题时的不同反馈。

　　有个女友失恋之后，虽然是沉浸在以泪洗面的日子里，但是好在她有一份工作，知道自己要强撑着去上班。于是基于理性的那一面，尽量不让情绪打扰到自己的工作。

　　剩下的时间里，她需要找一些事情做。于是开始重新整理自己的衣柜，顺便丢掉那一些有着对方回忆的物品。一个人的生活，要学着开始自己做饭。

　　实在撑不住了，就自己一个人去夜跑。耳机里放着大声的音乐，围着家里附近的公园，跑了一圈又一圈。直到自己累到没有心情去思考那些疼痛。

　　这一趟下来，她整整瘦了一圈，而且是那种健康的瘦。还去参加了两次马拉松，性格也开始重新回到之前那个开朗的自己。

　　而另外一个朋友的处理方式呢，就是任凭自己沉浸在这种被失去、被抛弃的痛苦中。

　　一开始是找朋友哭诉，后来朋友也烦了，都不敢再接他的电话，于是就开始陷入自我否定中。

　　因为心不在焉，他的工作状态越来越差。因为总是怀疑自己不够好，不愿再去结识新的朋友。

　　他一头扎进没日没夜的打游戏的深渊里，家里全是外卖餐盒垃圾，以及堆积如山的泡面盒。他的生活，甚至比当年在大学寝室里的屌丝生活更要狼狈。

　　用他的话来说，反正我已经失败成这样了，还能怎样啊!

　　以前曾经有长辈告诉我，说学习能力跟成长能力是一辈子的事情。我以前总是片面的理解为，需要不断学习新的知识，好让自己跟上这个社会的节奏。

　　后来我慢慢的意识到，他所强调的这个成长能力，应该是叫做一种修复力。

　　就像我前面的这两类朋友，前者是越战越勇型。因为知道疼痛无法避免，所以干脆就去适应它，甚至后来慢慢享受它。

　　是他们天生很努力吗?不是。是因为他们自知没有退路，因为他们不想成为另一个更糟糕的自己。

　　后一种就是破罐子破摔型。无限地放大某一种痛苦，甚至把它归结为是自己的命运不好，于是再也不愿意重振旗鼓。

　　并不是所有人都具备天生的抵御能力以及修复力的，但是往往是那些愿意珍惜痛苦时光的人，会在后来的日子里，更加意识到要为自己而活。

　　我被很多人问过这样的问题：你从小到大写日记的目的是什么?以及你现在持续写作的动力是什么?

　　我有很多种理由，比如说是一开始的习惯就延续下来了，比如说是可以出书给自己带来收入，比如说可以让更多的人认识我。

　　但是我从来没有告诉别人的是，这其中最大的动力，是源于我的恐惧。

　　无论是以前那些幼稚的日记里，还是我现在所记录下的一切，都很少有特别高兴的事情。清一色都是一切让我想不通的迷茫、纠结、难过、痛苦之事。

　　我在心里告诉自己，看着这些痛苦时刻，看着这些纠结的状态，看着这些艰难到有些不堪的生活，通通都要把它们记录下来。

　　我很害怕一旦有一天，我过得越来越好了，当我陷入了物欲横流的肤浅浮华里，当我慢慢退化到了不再去愿意思考人生的懒惰里，我就再也写不下这些曾经能够感动过我自己的文字部分了。

　　因为害怕失去过往，因为害怕失去对于疼痛的感觉，所以我才要把此刻的感同身受记录下来，以此证明我自己并没有碌碌无为的过此前半生。

　　这几天看到Facebook的首席运营官谢里尔•桑德伯格在加州伯克利大学2016毕业典礼上发表的演讲，她谈到了在去年自己丈夫去世这件事对于自己的影响。

　　一年多前，谢里尔的丈夫突然去世。她说她开始接受一件事情，那就是悲伤的情绪会持续一辈子。她更加理解的是，她一生中最大的讽刺是，失去丈夫帮助她找到了内在深处的感激。

　　“这些困难的日子，这些抵达你内心最深处的时刻，将会决定你是谁。”

　　我总是叮嘱身边的朋友，遇到一些比较大的人生挫折的时候，可以适当的求助朋友和长辈，但是更重要的部分是，你要学会跟自己相处，学会对自己发问。

　　你无法否认的部分是，很多人都是因为受到了很大的挫折，所以会突然想静下心来好好的读书。突然想去加入某一个群体，来培养自己的兴趣。甚至是开始去做以前从来不觉得自己会做的事情，比如祷告或者冥想。

　　当然我们也会反省：为什么之前自己没有认真思考过这些，非要等到自己遇上痛苦，才开始着手去做这些事情?

　　我们都知道，往往越是不到不得已的痛苦万分的时候，我们是不太愿意主动选择向内看的。

　　跟别人哭诉宣泄情绪，吃喝拉撒机械的生活，都不需要多少思考。而自我发问，自我反思，自我梳理，都是属于消耗心力的一件事情。

　　可是一旦你进入这一个过程，你开始学会如何思考，那么你的修复力才拥有了重生，以及更进一步提升的可能。

　　这也是为什么当我在羡慕那些很容易快乐的人，那些真是活的很清醒的人，以及出世高手的时候，我都会安慰自己：亲爱的，总有一天，你也会到达河流的彼岸。但是此刻的你，与其抱怨这一些艰难时光，不如选择拥抱它，跟它一起成长。

　　这种自我激励并不是我有多想得开，而是因为我自己心里的恐惧告诉自己：如果我不珍惜这些疼痛时光，那么将来当我功名利禄在手的时候，我也没有定力去享受这一些福报。

　　我没有资本驾驭它，我还不够风轻云淡。

　　我有一个很小的人生梦想，就是希望自己能够做到宠辱不惊。我不知道对于别人而言是怎样，或许是摩羯的低调使然，我无时无刻都在向往着向这四个字靠近。

　　因为对于我而言，当自己的灵魂有一份平静的安放之处，那将是让我最觉得无比奢侈而又感动的事情啊。