最怕你忘了自己曾经也美过

　　在我这个年纪里，朋友圈最多的日常之一，就是我的同学们陆续成家生儿育女。

　　大部分人很少在朋友圈冒泡，但是偶尔也会晒出一两张照片。一般都是在比较重要的日子里，比如结婚纪念日，比如宝宝的生日，比如孩子上幼儿园的开学日。

　　可是就是这一个在他们眼里重要无比的日子，所发出来的照片，却令人唏嘘不已。这些面孔都有同一个特征，无论男生女生，就是清一色的变丑了。

　　当然会有人说，年纪大了，肯定不如从前了，变丑是正常的。我以前也是这么认为的。

　　可是后来我慢慢发现，我所要表达的这个丑，并不是真的变得难看，而是一种品相。尤其是这种对比起来学生时代，你眼里那个鲜衣怒马的少年，那个笑靥如花的少女，如今却落得一丝生气也没有。

　　我说的不是十年或者二十年的跨度，我说的仅仅是这毕业才五年的跨度。

　　我以前害怕别人说我苛刻。作为一个没有走入婚姻的人，我没有资格去评判一个人在成家立业，经历人生角色转换之后，所要承受的种种压力。

　　可是我身边是有看得到的例子的。这些例子有正面也有反面。正是这些故事的综合呈现，会让我反思该如何保持自我生气这一件事情。

　　我有个很好的女生朋友H姑娘，她已经是一个三岁孩子的妈妈。她是我朋友圈唯一生了孩子之后不会屏蔽的人。没有别的原因，只因为她是唯一一个“不那么像妈”的人。

　　我每年春节都会去市里看望她，她总是提前跟我预约时间，把孩子交给自己的先生或者是其他长辈，然后为我腾出三到五个小时，来一场真正属于姐妹的聚会。

　　我从来没有要求过她这么做，只是自然而然的，她就开始了这个模式。

　　一开始连我自己都不太适应。

　　跟很多已经当妈的女生朋友聚会的时候，她们几乎都没有办法安静的坐上20分钟。电话那一头隔三差五就会传来关于询问小孩事情的种种，于是她会在电话在这一头的一一交代。

　　结果这样一场聚会下来，根本没有聊上些什么。

　　可是H姑娘跟她们都不一样。

　　南方的春节天气并不太冷，有时候甚至艳阳高照。H姑娘每次来跟我见面，总是一身很酷的套头衫，搭配一条蕾丝长裙，外加一双很时髦的运动鞋。

　　更重要的是，她永远都会扎起那一头又黑又长的马尾辫。就如同我十多年前走进这个城市的高中时候，遇见她的那副模样。

　　我是在她身上，看到了一个女生即使转换自己的身份角色，从少女进入为人妻为人母阶段的时候，也可以保有属于自己的那一份朝气。

　　她是我的希望之光。

　　高二那一年，我跟H姑娘一起分到文科同一个班。一开始我们并不熟悉，直到有一天夜里上自习，她给我塞了一张纸条：你周末有空吗?我陪你去买内衣吧。

　　看到这一行字的时候，那一瞬间我是脸红的。脸红不是因为少女发育的害羞，而是因为我的心事居然被她窥探到了。

　　我是那一种发育很早的女生，初中开始就已经胸部丰满了。可是因为我妈不太懂得引导，所以我就一直都跟其他的平胸女孩一样穿背心。

　　这种穿戴方式一直持续到高中，我想过自己要去商店里挑选内衣，可是一想到自己要只身前往应付推荐员那个火辣辣的眼神，我就直接吓怕了。

　　直到这一夜，直到H姑娘递给我的这一张纸条。

　　那个周末，她陪我一起去挑选了我人生中的第一件合适的内衣。

　　我至今都记得那一个尴尬的开局，可是H姑娘一直都陪在我身边。她帮我挡住老板娘的热情推销，帮我在试衣间外守着随时都有可能被拉开的帘子。她不停地安抚我，说你要多试一下，才知道自己合适的尺寸跟款式呢。

　　那天回家的路上，H姑娘好像在自言自语，又好像是在对我说：你知道吗?对女生而言，内衣裤的质量要远远比外在的衣服要重要得多。即使我们现在没有多少钱，但是在购买衣服的预算当中，也要记得把内衣内裤的钱放在大头。

　　可能我们年轻会觉得没有什么必要，可是就是因为我们正在发育，所以更要适时地观察自己，注意自己的身体。你也要学会更好的保护自己，有一天等你发现自己胸部下垂了，那就是花多少钱都很难挽救回来了。

　　那个时候同样是少女的我，她这一番超出于我们这个年龄的成熟逻辑，真的是有些被惊讶到了。

　　她解答了我的疑问：嗯，我有一个姐姐，这些都是她告诉我的啦。

　　那是我人生中第一次羡慕有姐姐的人。

　　再到后来，H姑娘会告诉我更多，比如穿裤子的时候不要把裤头太往上提，裤裆勒到屁股，会造成臀型很难看。

　　当时我脸上的痘痘很旺盛，一直都很自卑。她一方面托她姐姐帮我买回了合适的洗面奶跟爽肤水，一方面安抚我说：你要记得哦，这个年纪长痘痘不是一件坏事。

　　“痘痘这个东西长过了就会消失了，然后你可以以更美的模样进入你的大学时光，再遇见自己喜欢的人，这样不就更好了吗?”

　　现在回想起来，H姑娘就是那一个开导了我人生中第一次思考，如何要对自己好一点的启蒙者。无论是从身体的重视呵护，还是精神的自我疏导上。

　　高考的时候H姑娘没有考好，于是去了一所普通的学校读专科。从这个时候我们就分开了。再次听到她消息的时候，是在我工作的第二年，她说她要结婚了。

　　我跟对待其他人一样，在心里面觉得，从那一刻起她要开始了自己新的生活，我们之间的友情只能停留在过往的回忆里了。从此以后，我们的生活在被动中不得不划开了一道长河。我们彼此相望，却无法靠近。

　　可是后来的日子里，是H姑娘一点一点扭转了我这一份悲观。

　　如同我之前提到的，她在每一个春节假期里，都会提前安排一个下午留给我们。每一次我在那家转角的咖啡厅里等待她的出现，从很远就能看到她的身子。

　　她背着小巧的一个双肩包，柔顺的马尾辫轻舞飞扬。她小碎步向着我走来，就如同有一首轻快的背景音乐一路随她弹奏着。

　　咖啡厅门被推开的时候，随着那一串清脆的风铃声，她那张依旧清秀干净的脸庞，你根本无法想象她已经是一个三岁小孩的妈妈。

　　H姑娘并不算嫁入豪门，她的先生在这一个市里也属于普通的小康之家。

　　要说运气的话，算是她遇上了一个好婆婆。

　　这个婆婆很特别，她不喜欢在家带孩子，而是每天喜欢穿着漂亮的衣服，到广场舞上寻找自己的舞伴。剩下的时间也会去画画，上淘宝，追家长里短的电视剧。

　　一开始娘家人跟周围的朋友都替H姑娘操心：你太可怜了，居然遇上一个不管事的婆婆。

　　哪知道H姑娘的回复逻辑是：天啊，你不知道我有多幸运，遇上了一个不爱管事的婆婆。

　　她是这么解答的：没有人生下来就会当妈妈的，我就先试试一个人照顾孩子能不能应付的过来，后来我发现我可以。

　　“也就是说，我不需要任何的精力放在跟婆婆沟通上，我只需要集中精力去思考如何更高效的去照顾宝宝，以及调节他的生物钟。我处理的过来，所以不觉得自己有多惨。”

　　H姑娘没有说慌，这些年下来，很少看到她在朋友圈里抱怨家长里短或者是负能量。要知道对比其他那些已经当妈的女生朋友们，她绝对是一股清流。

　　当然H姑娘的日常也是以孩子为主，但是除此以外，她对于心疼自己的这件事情，可是一点也不手软。

　　从购买护肤品到挑选自己喜欢的衣服，到了结婚纪念日会直接向先生表明自己需要礼物，需要被重视，需要有一个仪式感。

　　有时候家里有长辈到访，愿意帮忙照顾小孩，她也必定腾出个三五小时去做一些自己平时没有时间去做的事情，哪怕是独自喝个下午茶，或者去剪个头发。

　　她是一个很直接的人，直接表达自己的心情、需求、欲望，她的生活里很少会因为不被别人理解而生闷气。她有一套要对自己好的处世逻辑，并且一直把它贯穿于其中。

　　这一份处世逻辑就是我所认同的价值观，成熟于她，竟然在十多年前的高中时代，就清晰的为自己种下了这一根清醒的丝弦。

　　在往后的道路上，就是这一份开明的价值观引导，使得她在后来的人生里几番转换角色，却也从未丢失过自己。

　　她依旧这么美，我相信她也一定会把这种持续丰富的状态保持下去。

　　我是个社交恐惧者，所以很少参加社交活动。每年春节的时候是同学聚会的高峰期，我依旧找一个理由推脱，继而在第二天的时候，看看在群里他们发的聚会照片。

　　每次浏览完照片以后，我都会在心里告知自己一声，不去也罢。这一张张早就不是当年那张清秀面孔的人，有些甚至油头满面，肥头大耳，仿佛一下子坠崖到了40岁以后的模样。

　　这模样让我产生恐惧，你怎么也无法相信，这个曾经跟你是一起在往日校园里，有过同一片青春的男同学或者女同学。

　　连岳先生曾经在他的一篇文章里说起一个主题，那就是自我警惕，40岁以后不要变成一个臭男人。这个臭不仅仅是身体上的臭，也是精神上的发臭。

　　在我的理解里，不仅仅是40岁才开始进自我警惕，我觉得只要告别了青春期，就要把这种自我警惕的感觉加入到日常的生活意识里了。

　　你可以说，有很多男生进入职场了以后为了应酬，因为工作的性质，所以会导致身体发福。你可以说，有很多女生成为妈妈以后，因为生理的正常反应所导致的身材走形，这也是无法避免的。

　　我身边还有一类人，那就是当自己已经有了另外一半，不管是男女朋友还是结婚成家。在他们的意识里，总觉得自己已经是有人接盘收编的，于是再也不用在意自己是否变丑，是否变得无趣，是否变得落后。

　　这种逻辑会给人一种错误的引导，就仿佛自己单身时候的种种努力，从内到外的调理修养提升，仅仅只是为了遇见一个不错的对象。继而走到这里，任务完成了，这一个修炼的过程也就戛然而止。

　　我觉得不仅仅应该是这样的，尤其当你知道，人生本来就是一个会变衰老的过程，尤其是当你知道再疯狂热烈的感情，也抵不过日久相看变得平淡。

　　那么最后我们唯一能够做的部分，是不要任凭自己走入这一个自我堕落的洪流里。不仅仅变丑，变得无趣，并且还要给自己时刻灌输上一颗糖衣炮弹：嗯，他/她是永远爱我的，不管我会不会变老变丑。

　　可是现实的真相是，他/她就是会嫌弃你变老变丑的呀。而更重要的是，当你内在的精神世界依旧停留在原地的时候，会发现自己所能积蓄的力量已经不够让自己再继续走下去了。

　　这种恐慌会让你进入另外一个层面，就是中年危机。

　　毫不夸张的说，很多人的中年危机是提前了的。这不仅仅是因为当下社会的压力重重导致的焦虑，更多的是，很多人从很早很早的开始，就决定放弃了自己。

　　我们都知道人是有惰性的，往往因为知悉保持自我的精神状态很难，所以干脆安慰自己凑活一生，貌似也不错。于是就在这种自我洗脑的细水长流中，一个人也就渐渐失去了自己的精神气。

　　我觉得我们没有必要对抗时间，对抗人终将老去以及死亡这件事情。但是我所害怕的是，我们忘了自己曾经有多美，忘了自己曾经有多热情，忘了自己曾经对这个世界有过无比剧烈的期待。

　　我知道大部分普通人的生活是平淡而过的，然而就是这一份平淡与平淡之间的区隔，还是会显出人与人之间，因为对待自我生活质量的考量不同，所折射出来的人生丰富程度也各不相同。

　　我很想成为H姑娘那样的人，她清醒而自知，在生活中并没有刻意为难自己，也从来没有把“我可是一个妈妈”当成自己无法处理其他所有事宜的理由。

　　直到今天，她照样会定期腾出独属于自己的时间。她把这称之为自我排毒的理疗阶段。

　　“你知道的，没有一个女人是天生会当妈这件事情的，尤其是在你每天都要应付这些鸡毛蒜皮小事的时候。可是没有关系，既然这一个过程没有办法避免，那我就想个办法，如何能让自己不被它吞噬。

　　那就是定期建立一套自我保护机制。在我觉得自己疲惫到底线的时候，我就要提出我的需求，我要一个人静一静了。这不仅仅是口号上的抱怨，而是真正的实施。

　　我从一开始就是这样的，我的先生也好，婆婆也罢，他们从来不会觉得我是无理取闹。因为我会告知他们，我把自己调理好了，才能更好的照顾我的孩子。

　　抱着一种牺牲自我的大无畏精神，去为了孩子付出一切，到后来我会变成一个满腹哀怨的女人。我不要这样的人生。”

　　直到现在想起来，我可以肯定地说上一句，H姑娘就是那种很好命的女生。她这一生的好命，就是她自己的清醒而自知换来的。

　　我要感激H姑娘的出现。是她为我提前走入了这一场人生的彩排阶段，成为我的引路人。无论是当年那个陪我买了人生第一件内衣的姑娘，还是如今依旧脚下生风轻舞飞扬的少女妈妈。

　　她是我灰暗人生里为数不多的那一个明亮的榜样。这样的人有一个，也就足够感激了。

　　她的存在可以提醒我，不要忘了自己曾经有过的美好，更不要忘了在当下也应当保持这一份美好。

　　就其这短暂的一生而言，可以给我们回忆的东西并不多。可是即使这般，我们也要给自己间歇性的造就一轮又一轮希望。

　　你不需要按照别人的设定，去走入那番灰头土脸的生活中。因为生活不仅仅只有那一面，你可以开设出另外一番自我合适的节奏跟天地。

　　我觉得只有这样，才是对自我的最大敬意吧。