就让时间作证吧，在一周年之际

　　留言里有个人提醒我，说看你的文章有一年了。当下我才反应过来，从去年3月份开始码字到现在，这些碎碎念竟然也走过了一年的时间。免费关注微信公众号 jijiewangcom ，就能天天收到季节网资讯了，还有机会和主编小节姐一对一私聊喔。

　　我算是个还蛮注重仪式感的人，虽然自己知道这是一件很小的事情，却还是想记录一下此刻的感受，就当是给自己这一年的码字过程，留下一个小小的标签吧。

　　有很多人跟我请教过怎么运营公众号以及写文章的事情，不是我不愿意分享，是因为我从来没有把这件事情当成是需要商业化运营去做的一件事儿。

　　现在我理解了一个逻辑：当你开始做一件事的时候，如果你是为了达到某种程度或者什么目的，那么可能最后的结果不一定会达到你想要的。反倒是另外一些你无心插柳的部分，或许在某一天成为了你意想不到的收获。

　　经营这个公众号小地盘有什么好处呢?

　　我的脑海里，出现了好些生动的画面。

　　前天有个北京的读者跟我说他今天刚刚转正，算是在这个城市落脚了，因为很高兴，所以第一时间想让我知道。

　　有个女生夜里给我留言，说刚刚跟自己的男朋友分手。她发了几十段哭哭啼啼的语音，我也听不清楚她说了些什么。最后她补充了一句，没什么别的原因，就想跟你哭一下。

　　有个高三的男生跟我说，我可能要卸载我的微信了，就想告诉你一声。等我考上大学了我会回来找你的。(此刻我脑海里脑补的全都是灰太狼拿着一口锅喊口号的情景哈哈!)

　　在我所收到的读者留言信息里，最小的有在上初中的13岁的孩子，年纪最大的有个50多岁的阿姨。

　　我身边的朋友会跟我说，我妈妈也有在关注你哦!

　　一开始听到这样的话我都很诚惶诚恐，因为我有点害怕被熟悉的人的长辈知道。但是后来我也释怀，因为我没有做什么坏事，我只是一个喜欢表达情绪跟写下故事的人。

　　其实我做这个公众号是在2014年8月份就开始了，做了一段时间以后发现转载别人的文章没什么意思，于是在去年3月份的时候我就写了一个公告，说以后就写自己的文章了。

　　至于初心的部分，我跟很多人都讲过。

　　一是市面上的一些纯粹渲染情绪的文章很多，我找不到可以抚慰梳理我价值观的文字，所以我只能通过自我表达来建立这一件事情了。

　　第二是我家里的很多小孩子都会问我很多关于人生的问题，我觉得我走过的路会对他们有些许帮助。

　　毕竟在这一个比较纷繁复杂的社会里，很多的小孩容易被误导三观，如果我写的东西可以对我家的这些亲人们的小孩们有用，这是一件很积德的事情。

　　于是我就开始做了。

　　这一年下来，我走的很慢很小心，但是至少我敢保证我是按照自己的本意去写出这些文字的。

　　很多人给过我建议说可以写一些比较吸引眼球的热点文章，拟标题的时候最好劲爆一些。

　　每次遇上这个情况的时候，我都会问自己心里一句，就是这个短暂的阅读量是不是你想要的?其次是你会不会在未来的某一刻会后悔自己写过这样的文字?

　　这两点想通了以后，我也就不会觉得为难了。我依旧还会顺着自己的内在情绪写下去，尽管有时候很长，很多人不喜欢。

　　但是没关系，总有人不喜欢你，总有人喜欢你。

　　好在我是一个比较低调冷漠的人，因为于我而言自己喜欢自己就够了。

　　这样讲是不是有点太自恋了?可是真实情况就是这样的。

　　从一开始的寥寥几人，到现在下来有14万的读者，我的这一片小江湖越来越像一个树洞。

　　很多人不要求我回复留言，只是会大段大段地写下很多话告诉我：他们此刻正在经历的一切，他们此刻正在迷茫的一切，他们此刻所期待的未来的一切。

　　这种感觉犹如你在深海里遨游，突然遇上了一群跟你一样很弱的小鱼。每条小鱼身上发光的地方不一样，这些巨大的数量积聚在一起，就会形成一道光亮很厉害的巨龙。

　　当然了我也很感谢这一年的经历。

　　它让我收获了很多额外的收入，我可以活得更好。

　　它让我认识了很多有意思的人，于是我所害怕的“自己的格局狭隘”终于有了一个可以往外出走的路口。

　　当然更重要的部分是，如果放到历史的长河来看，就像我十几年前开始写日记一样，我不知道自己不知不觉就写到了今天。

　　同样的是这一年的过程里，如果未来有一天微信这个东西不火了，但是至少在我的生命里，这365天夜里的碎碎念之于我而言，绝对是一种比生命本身更加伟大的部分。

　　以前我一直不知道除了基本的物质需求以外，人类为什么需要精神上的慰藉，需要灵魂上的抚慰，需要追寻一种信仰上的归属。

　　其实放到平凡的生活当中，我们都知道每个人都在拼命的活着。我就是这个世界当中一个很普通的人，跟你一样都在艰难的生活着。

　　可是我现在明白了，或许就是这一份具体的生活每时每刻的艰难，才能够体会到生命的厚重，我们才需要精神部分的慰藉。

　　当然码字也是一个痛苦的过程，我有过很多个夜里，因为工作上不被认同而自我否定，刚跟男友吵架哭完一场，大姨妈来的时候疼痛到难受至极，家里来个电话探讨到生活无奈的部分，生病的时候去医院打针……我总是在前一秒经历这些种种，后一秒就逼迫自己走到电脑前投入一个写作的状态。

　　我曾经很讨厌这样的状态。

　　我跟一个闺蜜说过一件小事。

　　大学的时候我跟我的舍友小花睡前卧谈，说到了家境困难父母艰辛工作的部分。

　　小花来自重庆一个很小很落后的地方，他的父亲常年在外地打工，她母亲常年身体不好无法工作。

　　她跟我说她爸有一次因为工作很多天不回家，裤子烂了没人帮缝补，于是拿一根铁丝串在裤子长撑到了回家那一天。

　　小花说完这个细节，她当然留下了不少眼泪，可是诡异的是，我却哭到无法自拔，甚至比小花她要疼上很多倍。

　　甚至在很多年后的今天，一想到那个交谈的夜晚，想到小花这么一个艰难日子里依旧乐天派的姑娘，变成了如今一个成熟的职场人，一个成熟的妈妈，我在感慨之余还是会想一次哭一次。

　　我曾经很讨厌这样的自己，太过于容易动情，泪腺太浅。

　　可是有一天我的闺蜜告诉我，说亲爱的这是你的同理心使然，你的敏感造就了你可以理解别人一场的天赋，这是最好的部分，却也是最大的负担。

　　“不管你愿不愿意承认，这就是你的命。”

　　所以我认命了。

　　我去年一直在熬夜，因为一边工作一边码字。这个过程其实还是有一些慌张的。慌张的部分不是因为自己没有被认可，而是开始有了很多外界的力量进来。

　　这种外界的力量是一方面有更多的人重视你了，可是另外一方面也会有人拿来其他的写作者跟我自己作对比。

　　说句实在话我是一个很畏惧竞争的人，从小到大无论参加游戏或者是运动会，我都是那个能躲就躲的人。

　　至于在学习上的努力我从来没有想过跟某一个人竞争，我只是希望能够通过好的分数，来考上更好的学校，来看看自己有没有改变命运的可能。

　　所以我很害怕别人赋予我更多的使命跟压力，即使有时候这些东西能够使我进步。但是对于我而言，我不大需要外力的施压，我反而需要的是内在自我认知所给予自己的压力。

　　我夜里看书的时候会很着慌张，因为觉得这个世界有很多我需要去学习去知道去了解的部分。我会产生一种对死亡的恐惧，怕自己还不够了解这个世界就要离开。

　　也是因为比较内向外加抑郁情绪反复的缘故，所以负面的情绪在我的生活里会反反复复出现。

　　有一个学医的读者有一天跟我说，你不要把自己当成一个病人，以后也不要用“调理自己”这个词语。

　　他告诉我，你要去拥抱自己内在的抑郁情绪，把它当成一个朋友共处，因为它会伴随你的一生，你必须这么做，你也只能这么做。

　　我不记得这个读者的名字了，但是我特别感激你，如果你现在看到的话。

　　因为这个逻辑对我而言特别有用。

　　我也不知道自己能够写多久，毕竟像我这么任性的人，哪天说不写了也是有可能的。我此生最大的梦想，就是当一个特别有意思的家庭主妇，因为我太擅长做这个了。

　　写作对我而言就是调节生活情绪的其中一部分，它不是我的全部。剩下的时间里，我也跟很多普通人一样，需要工作养活自己，需要经营自己的生活，也有亲人有朋友有爱人要去相处。

　　大部分的时候时候我是喜欢发呆的，小时候是因为家里没有条件，后来自己工作出来租房了我一直都拥有自己的房间，一个属于我的一个小空间，没有任何人打扰。

　　这个空间可以保证我在情绪极其不好的时候，不需要跟别人求助也能自我消化。

　　我很享受这种状态，真的。

　　我身边有一些朋友告诉我说，感觉来我这一个小小江湖里面留言的读者跟其他的地方都不太一样。我也说不上来为什么，或许也是吸引力的缘故吧，我所散发出来的这层气息吸引的就是这样的一群人。

　　当然有时候也难免会被误会。

　　其实被误解以及产生不满是很正常的，这本来就是人与人之间的区别部分。

　　我只是很高兴的是可以在这一片唯一属于自己的天地里，忽略掉那些不好的情绪留言。我可以选择不回复，可以选择拉黑，可以选择反驳。

　　总之我为这一种可以有的选的自由而感到舒服。

　　说了这么多，貌似跟一周年的码字感慨没有什么关系，其实这也是我的风格，想到什么就写到什么了。

　　可是我还是想补充一点的。

　　现在做公众号的人有很多，写作的人有很多，我的读者里有很多的年轻的小孩，我想给出的一丁点建议，就是不要把我以及其他的那些写作者当成人生导师，当成自己羡慕至极的人。

　　每个人都有不完美的地方，建立自己价值观体系最重要的方式，就是从别人的故事文字里获取对自己有用的部分。

　　所以这就意味着你千万不要全盘的接受，更不要一味地被洗脑，包括对我的文字也是一样。

　　我也曾经羡慕过很多人，我也有过很多的偶像。但是我的思路一贯都是从我自己的实际情况出发，去靠近那些我所崇拜的人。

　　每个人的实际情况不一样，命运的成就有着各种天时地利人和的因素。所以遇上了你暂时得不到的生活的时候也不要抱怨。

　　因为有时候你也没有资本得到那种你想要的生活，这可能就是悲观的现实本身。

　　但是重要的部分是，你要设想的逻辑是你自己想要的生活是什么样的，而不是像他或她或者是像我。

　　冷暖自已的部分需要你自己去领会，这是真的。

　　每个人都是独一无二的个体，所以千万要活出自己的状态的风格来。

　　每个人都是孤独成长的人，也不要苛求太多，希望通过别人来拯救以及改变自己的命运。

　　这个逻辑适用于你跟父母的相处中，适用于你的爱人选择上，适用于你的交友法则上，更适用于你怎么发现更好的自己的身上。

　　这一年里我依旧有很多新的规划，但是我是个务实的人，所以在还没有做到之前，我不大喜欢喊口号，但是愿望清单我已经写下来了。

　　我更希望明年的这个时候，自己能够有资本复盘我这一年所完成的事项，这是我最喜欢的状态。

　　碎碎念完了，一周年感想就写到这里吧。

　　其实还是想感谢蛮多人的，但是我都放在心里了。其实我最感谢的还是自己，我选择了去年这个时候开始这么一个方式，而且我坚持了下来。

　　说得矫情一点的话，我还真是通过这一年这么一个方式，让自己过出来了比过去三五年更有收获的厚度，我也还真的成长为了一个比较好的自己。

　　我不是个喜欢灌鸡汤的人，我更喜欢做到了一件事情再去跟大家分享我是怎么做到的。所以现在我能够分享的部分太少太少。

　　就让时间作证吧，让它陪我慢慢的走下去，让我陪你慢慢的走下去。