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生活从来都是你自己的事

2016-07-11 来源:她在江湖漂 资讯整理编辑:达达令 点击:

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  我有个朋友对社交网络一直非常恐惧。原因是起源于08年汶川大地震的时候,当时作为大学生的他在国外的一所大学当交换生。免费关注微信公众号 jijiewangcom ,就能天天收到季节网新闻了,还有机会和主编小节姐一对一私聊喔。

  那几天的时间里他外出游玩拍了很多漂亮的照片,都是自己吃喝玩乐的事情。于是他就把这些照片都分享上了自己的QQ空间。

  可是没想到就是那几天的时间里,他QQ空间里的评论清一色的语调都是“举国哀丧的时刻,你却如此贪吃享乐,要不要脸了?”又或者是“我们都是中国人,而你不配。”等等这一类。

  朋友突然意识到,此刻在国内是有一个叫做汶川的城市,遭遇了百年难得的地震灾害。全国很多人都在关注这里的相关新闻。所以他此刻在QQ空间分享的这些所谓的幸福画面的生活,难免让人反感。

  “可是即使这样,我也觉得这是我自己的生活,并没有侵犯任何人。”他说当时也没有打算把照片撤下来。

  可是就在接下来的几天时间里,他QQ空间里的评论如潮水般涌来。仅仅是他的QQ好友熟人都会提醒他:国内发生大事了,你最好不要那么高调。

  更有一大堆游客身份的ID在他的空间里恶语相加,骂他不关心国家大事,不为祖国祈福。甚至还有威胁说要人肉他。

  朋友被吓坏了,于是赶紧把照片撤了下来。

  他很委屈。他说他并没有什么高调张扬的心思。对于他而言那只是一段简单的旅程记录,可是没想到会被扣上如此道德绑架的帽子。

  我安抚他说,没有办法,你运气差了一些。国内这几天所有的新闻版面都沉浸在一片凝重气氛里。我们甚至连大声欢笑张扬都显得有点过分。

  这件小事过后,他就开始对社交网络有了恐惧。以至于后来的微博火爆他也都不敢注册在上面分享自己的生活日常。

  直到后来有了微信,朋友圈里都是熟人朋友,他才慢慢地从几年前的心病里面解脱出来,试着去分享生活的一些点滴。

  前阵子连续暴雨,很多城市都遭受了严重的水灾。这个朋友所在的家乡城市就是其中的重灾区之一。

  有一天早上他分享了一张简单的吃早餐的图片,搭配了一句“今天心情很好”的文案。结果突然收到朋友圈下面有人留言说:你家发大水淹死好多人了,你还哪来的什么好心情啊!

  就是这里一句话,他几年前的心魔黑暗重新袭来。他特别恐慌,于是向我求救。

  我想也不想就直接回答了一句:说话不经过大脑,情商这么低的人,早就该删除了。为什么还要把他留在你的朋友圈?

  他回答:可是她(就是留言的那个人)也是我的一个朋友呢。

  我安抚说,社交网络盛行的世界里,我们可以期待自己遇见奇妙的陌生人,可以从简单的友谊发展成为至交。可是作为一个成年人来说,我们更要明白的是,社交网络里大部分的友情,甚至称不上是朋友的。

  也就是说,这样的朋友不要也罢。

  其实说句自私的话来说,发生天灾人祸致的时候,我们可以时刻关注新闻,提醒自己身边的朋友注意安全。我们可以适当的在社交网络里祈祷。如果自己有能力的话,当然可以出钱出力。

  以上这些做完以后,我觉得作为大千世界的一个普通人而言,其他的时候都是处于一种“无作为”的角色里。我们本来就是做不了什么事情的。

  举个很简单的例子来说,我的家乡也是南方城市,这次遭受的水灾特别严重。那段时间里我每天都会跟家人保持联系。他们会告诉我家里的应急机制情况。等到水灾褪去之后,他们也会第一时间向我报备平安。

  在我每天看到的新闻里,在我父母电话里告知的情况里,家乡那些小镇里同样有许多房子被摧毁了,是有一部分人在这一次的灾难里失去了很多东西的,不仅仅是物质财产,甚至有可能是生命。

  每每这样的时候,我都会心里感叹一句无奈。可是我并不会把自己上升到悲天悯人的地步。我更不会因为自己的无能为力,无法作为而去痛恨自己。

  我只是一个普通人,我不是救世主。从某种自私的程度上来说,只要我的家人我的亲人没有遭遇太多的冲击,我就已经足够感激万分了。

  更多的时间里,我看着电视里的那些天灾人祸,我依旧是该休息就休息,该娱乐的时候娱乐。我不能因为此刻看着新闻里的悲惨画面,于是在心里告诉自己:他们还在水深火热中,我不能过着这么舒适的生活,或者我这个月不能吃肉。

  非得让自己苦其心志,劳其筋骨,才觉得自己尊重每一场灾难的来临,才觉得自己在那些遭遇悲惨事件的人面前没有高人一等。

  我从来不做这样的自我绑架。我更不会让别人给我束缚上这样的道德绑架。

  每次国家发生灾难事件的时候,就有很多人跳出来逼迫马云捐钱。我总觉得无奈:首富的钱也是钱,也是他用自己的努力才华战略智慧获取的。这个钱捐与不捐,以及该捐多少,难道不是他自己说了算吗?

  在我以往写作的主题里,遇到父亲节母亲节的时候都会写一些家庭的故事,平时更多的也是写跟自己的朋友相处的故事。

  曾经有次写父亲节专题的时候,我收到一个女生的留言,她说我的文字写的很好,可是却让她很伤心。

  我以为是自己做错了的什么。

  结果女生回答说,她在很小的时候父亲就不在了。看到父亲节大家都在歌颂父爱伟大的时候,她觉得自己很可怜。

  这件事情让我一开始觉得很难过,以及自责。毕竟她是因为看到了我的文字才触动到心里的那份伤感的。

  可是后来我又说服自己说,即使我自己不写这一个主题,可是电视剧里数不胜数的歌颂父亲的电影电视剧里,或者是每天看到的那些广告大片里,也都避免不了亲情这一块。

  也就是说就个人而言,有些人的确是不幸了一些,很早就失去了自己的父亲母亲或者是爷爷奶奶,所以在一种缺爱的环境里成长起来。

  可是我总觉得,既然你的命运让你需要面对这样的生活方式,你不如就试着让自己更加顽强起来。可是你并不能因为自己没能拥有父爱母爱,于是就谴责这个世界不能歌颂父母这件事情本身。

  你是可怜,可是这个世界不欠你什么。

  我在今年过生日的时候,通宵了一夜跟两个闺蜜唱歌。因为很多年都没有这么尽兴了,所以那一夜很开心,于是拍了照片到朋友圈。

  第二天有一个朋友给我发信息说,看到你昨天过生日了,我是再也不会给自己过生日了。我妈前年生病去世以后,我就再也不给自己过生日了。

  我回复了一句,照顾好自己。

  然后就再也不多说了。

  因为我自己心里明白,我高兴地过自己的生日,我并没有冒犯别人。这一个普通朋友向我的诉苦,我也只需要表达自己的基本礼仪回复就好。

  我没有必要为了安抚她亲人离世的痛苦,所以要压抑自己这难得的一份快乐,说一句“其实我也过得很苦”来表达自己具备同理心的资本。

  我不做这样的事情。

  这一刻我是开心的,尤其像我这种长期的悲观主义者,可以高兴的时候更是难得,所以我万分珍惜。

  越长大越明白,生活从来都是至于自己有关。得到外人安抚的时候可以庆幸,可是没有得到抚慰的时候,也不需要质疑这个世界的残忍。更不能因为自己此刻很苦,所以要求别人跟自己一样要难过。

  每个人的难题也好,悲伤也罢,都分配在这一生里不同的阶段。你有的我也有,你该遭遇的我也躲不了。时空上的错位造成的此家欢乐彼家愁,不过就是众生百态,算不上是不公平。

  千里迢迢之外的灾难新闻最多只是让自己流下难过的眼泪,剩下的日子我还是会让自己吃好睡好。我更不会因为别人遭遇了不好的苦难,所以也要打乱自己的生活,以表达“今夜我们同在”的义气。

  毕竟在我经历生活难题的不堪时候,在我失去自己的亲人的时候,这世界上依旧有很多人在过着快乐富足安逸美好的生活。我只能默默承受这一切,我没有资格用自己的悲伤去要挟别人的同情。

  反之亦然。

  生活从来都是自己的事。

  我以前想过千万次自己说起这个话题的时候,会不会被别人认为是自私。可是我发现当我冒起这个念头的时候,我就已经过于关注别人的评价了。我觉得这样的思路是不对的。

  我宁可选择听从自己的声音。人这一辈子的课题是要先接受自我,学会跟自我相处,完成自我的人生课题使命。在某种意义上来说,我认为这样的自己才是我们这一生的人生赢家。

  那些在别人眼中条条框框的俗世评价法则,你可以通过靠近它们,让自己过上更好的生活。但是这个过程里你要明白的部分是,追求财富也好,名利也罢,最终的根本是为了让自己的灵魂之处有更好的安放。

  也只有这样,你才不会被外界的声音所绑架。

  都说存活一世很难,我当然也认可。但是有时候我也觉得生活也是容易,这个易就在一念之间,就是当你认识到了自己并不依附于他人——你的每分每秒都在解决自己的难题,而不是放大自己拯救世界的圣母心态的时候。我觉得你就算是拎得清,活明白了。

  请放过自己,请放过别人。

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