这场交换人生已经开始了

　　心血来潮，夜里一个人去看了电影《七月与安生》。看过安妮宝贝原著的人知道，故事讲述的是两个从13岁开始相识的女孩的成长故事。

　　七月是个文静乖巧安分的小家碧玉型女孩，也是那个别人家孩子的优等生。安生则是放浪不羁，强调自我的那一个，在某种程度上来说就是大人眼中的那个坏女孩。

　　所有的故事一开始都是美好的，就连这部电影的英文名都定义为Soulmate，足以见得这份青春期的不分你我的日子多么动容。

　　所有的转折也是从一个男人开始的。18岁那年，她们遇见了一个男生，并且同时爱上他。这一刻，成长的大幕轰然打开，两人的命运轨迹也开始有了不一样。

　　七月是那种规规矩矩的女生，有父母疼爱，一直都处在被呵护跟注目的世界里。她就是我们现实中大部分女生的人生轨迹，认真学习，考上大学，毕业后回到家乡的银行柜台工作。二十多年来，不曾离开过家乡。

　　她是个很安全的女生。

　　正如她自己所说，哪怕是一眼望到头的人生，她也觉得很幸福。因为她不能放下的东西太多了，所以也就不再去想折腾人生的事情了。

　　而安生呢，在某种程度上是被迫成为这样的叛逆女孩的。不知道自己的生父是谁，母亲常年在国外，从来没有得到过关怀，超出同龄人的成熟，以及对待这个世界过早的现实冷眼。

　　这些都不是她想要的，可是命运偏偏把这一道轨迹给了她。

　　于是安生随意考上专科学校，也没有好好读书，混酒吧夜夜笙歌。后来离开家乡去很多的地方流浪，在超市打小时工，去餐厅当服务生，穿越沙漠冰川，在贫困小学支教。

　　她是那一只无法停下来的鸟，此生注定折腾。

　　七月的保守与安稳，安生的叛逆与自由，其实就是我们这些世俗之人心中的两面欲望纠结。

　　现实中的我们大部分人都是七月，即使我们每过一段时间都会跟来月经一样准时抽风，想要来一场逃离尘世，可是那毕竟只是念想。

　　电影相较于安妮宝贝原著故事不同的部分是，这个看似一面结局的脉络，在后来居然出现了转折。

　　那个折腾不止的安生，某一天突然停下来了。她累了，于是嫁给一个沉稳的男人，开始了下厨做羹汤的平静生活。

　　倒是七月，在失去了那个她爱了很多年的男人之后，终于开始明白，自己某种程度上并没有那么畏惧外面的世界。

　　她开始出走流浪，她去重走安生所走过的那些路，去寻觅安生看过的风景，并且不知道何时有尽头。

　　电影院里很多女生在抽泣，就连男生都开始沉静下来，偶尔发出叹气。

　　这部很奇怪的电影，把以往国产电影里所有狗血的元素：三角恋，撕逼，醉酒打架，怀孕，车祸……它都配备齐全了，可是偏偏一点都不让人觉得狗血。

　　这一刻我才开始意识到，它一定是在某种程度上拷问到了每一个人的心底：我可不可以跟别人交换一场人生?

　　就如同七月后来变成了安生，安生变成了七月。这种看似艰难的成长经历，却因为交换了对方的人生体验，于是却足以配得上圆满二字。

　　我知道他们为什么会抽泣，尤其是那些女孩。在人生这场旅程里，很多事情是我们无法选择跟把控的。我们的家庭出身，我们被传统教育所驯养出来的思想，我们在普世之中就这么成为了今天的自己。

　　这种一步步的轨迹，意味着扎实，意味着不可逆，更意味着不可抗力。

　　如果不是电影，现实中的七月，最后的结局必定就是那个过上安稳日子的女子。安生必定就是那个得不到很好结局的坏女人。

　　因为只有这样，才可以在大众价值观里维持我们要墨守成规的这一条路，而不应该参考安生那份冒险的人生。

　　因为冒险，所以太多的不确定，以及我们无法承担的代价。

　　很久以前，我对于代价这个词语是很害怕的，可是后来我开始醒悟，我应该害怕的不是这个词语本身，而是在于它的前缀。

　　我们提到代价，会因为它是“未知”的，所以心生恐惧。可是不要忘了，关于代价另一个角度的前缀，那就是“已知”的。

　　要知道，已知有时候难道不也是另外一种恐惧么?

　　我曾经沉沦于因为羡慕其他人的人生里而郁郁寡欢，总觉得交换人生是只有在虚构故事里才会拥有的权利。

　　可是这一场电影看下来，我突然开始有了另外一种思路：其实七月跟安生不是独立的两类人，并非对应两种没有任何干系的命运轨迹。在某种程度上，我们的灵魂乃至身体里，七月与安生是并存的。

　　我不知道别人是怎样的理解，可是对于此刻我的这个年纪，我的这个阶段的人生体验，我是特别动容的。

　　我在二十岁以前走的就是七月的平稳安全之路，而在二十岁以后，当我的新世界大门打开之后，我体内的那份安生之魂开始凸显，并且在这两年达到顶峰。

　　我在现实中还没有安生那么多的去远方，以及阅人无数的人生体验，可是至少在我的灵魂里，我一直让自己保持在飞翔的广袤区间里。

　　年少时候有个一起长大的死党，她家境优越，个性叛逆。旷课，早恋，爬墙，夜不归宿，离家出走，这些事情她在18岁以前全都经历过了。

　　大学毕业第二年，她就走入婚姻的生活。我问她，你会有婚前恐惧症么?

　　她回答，我不知道别人会不会有，但是我跟你说实话，我一点也没有。

　　为什么?

　　我把该折腾的都折腾了，就如同吹胀的气球飘在天空，飞够了我就要收拾行囊回家了。我是心甘情愿安定下来的，后半生得以换个安心，这就足够了。

　　我突然想起高中那些年的某个午后，我发现她在宿舍的卫生间里，拿着削铅笔的刀片，一道道地往自己的掌心上划。

　　我惊恐，可是却像个木头人一样定在那里。

　　我知道她当时喜欢上一个男生，也知道男生喜欢他。可是两人被家长跟老师们打压到无处躲藏。我不曾有过那样的经历，所以我至今无法理解棒打鸳鸯，鸳鸯会是怎样的痛。

　　她的手掌一边滴着血，一边跟我说，我很难受，可是我不知道如何排遣这种难受，所以我只能这样弄疼自己，这样心里就没有那么疼了。

　　就是这个女生，在她婚礼举办的前一夜，给我发来一段文字：你知道吗?真正被爱过的女人，是不会有怨气的。我就是那样一个幸运的人。哪怕在后来自己不能拥有那个人，可是曾经全力以赴过的这份回忆，足以支撑到下半生，也足以让我平静的享受一场束手就擒的生活。

　　我至今很感激她的这段领悟，也感激她愿意告诉我。因为我开始反思，自己生活日常里的不快乐跟慌张的来源，是来自于我还没有积攒这份让自己束手就擒的资本。

　　我在努力中，此刻的我，七月跟安生同在，但是安生的成分多一些。从这个意义上来说，我已经得到交换人生的欲望体验了。

　　有时候我会心生遗憾，我的叛逆期来得很晚。几乎是前两年才刚开始。一开始我不知道自己该不该放出这份叛逆，还是压抑在心里不去想它。

　　后来我看到柏邦妮在一次分享中的一段话，我的疑惑终于被解答。

　　她说一直都觉得自己内心的核心还是少女。这跟她的经历有关。她在20岁的时候就承担责任，承担工作和家庭，苦苦打拼。

　　“我20岁到30岁非常辛苦，很拼的过了10年，没有怎么享受过一般少女所享受被人追求，谈恋爱，玩儿啊，都没有经历过。那么下一个十年，你就会拼命地攫取上一个十年没有来得及享受的东西。”

　　我理解这种时间的错位产生的慌张感，我把它定义为一种补偿心理。就如同我自己早熟，年少的时候并没有体验到那份少女心，所以以至于在我成年以后，我需要给这份未完成来一份弥补。

　　我心里无比清楚，你只有很好的完成自己，你才不会在人格跟灵魂上留有遗憾。你才能逐步走入下一个阶段。

　　这个过程只能是你自己操控，没有人替你完成，因为没有人知道你曾经缺失过什么。就连你的父母也不可以。

　　这是我能想到的，“做自己”最本质的信仰力量。你不是为了对抗父母，你只是有未完成的人生部分。你需要一点点地通过交换，通过添砖加瓦，通过除旧迎新，才能把那份空荡的内心填满。

　　这不仅仅是之于女生，也是之于一个人最大的安全感吧。