那些酝酿无数次的逃跑计划

　　曾经我以为思考逃离这件事情，应该是属于黑夜里的专属。可是后来有一次高峰期下班时刻在地铁过安检，人潮中那一瞬间突然觉得，相比起夜里的那些流动情绪化逃离，日光之下具象的每一刻，才是真正让人想要逃离的毒药。

　　就好比想要逃离北上广深，想要逃离家乡体制机构办公桌上那万年不变的报纸跟一杯茶。走入婚姻里的大部分人不知不觉中变得歇斯底里外加尖酸刻薄;在单身世界里流浪多年的人们在很多个一人食的片刻，也会在心念着：我只不过是想要一个温暖的港湾，为什么这件事情变得这么难?

　　大部分生活里的人，都没有尝试过给自己当心理医生的角色。于是任由这糟糕的生活，把原本幻想世界里的构造一点点撕裂，摧毁，直至坍塌。

　　曾经在一场女生饭局里，大家聊起想要逃离婚姻的原因，全都是鸡毛蒜破的事——他夜里打鼾震天动地，他坐在沙发上看电视的时候大声地放了一个屁，他根本没有发现我换了个新发型，我出差几天回到家里，发现门口的垃圾已经腐烂到开始发酵一股恶心的酒味了。

　　当一个人开了口，于是就变成了一场讨伐大会。或许是因为压抑了太长一段时间，于是拼了命地想趁着这点空隙让自己得到一口自由畅快的呼吸。甚至说到最后，有个女生激动说了一句，我有天做晚饭的时候有那么一瞬间，真想下几瓶农药到他的那一碗饭里，这样我就解脱了。

　　前一秒还在吵吵嚷着的众人，瞬间安静下来。

　　说出这句话的那个她，面无表情，丝毫没有觉得是否过火的反省。

　　事后我很庆幸，这场饭局里没有男人，只有女人。女人之间会相互嫉妒，可是并不会相互为难，所以我们就当这一轮主题在此告一段落。并且心有默契地，不会去提醒那个有些可怜的“受害者丈夫”——毕竟我们都知道，这份“杀死丈夫”的逃跑计划，很大概率上都不会发生。

　　我想起自己生活里的很多想要逃跑的片刻：从前每个月薪水打到银行卡上只能高兴不到五秒的时候;马路上遇到一个乞丐没有给钱还被骂了几句的时候;夜里加班到公交车上有一堆空荡荡座位的时候;下雨天赶着上班高跟鞋跟被插进某个缝隙里，死死也抽不出来尴尬至丧的时候。

　　我从来不觉得逃跑计划的酝酿是女人的专属，它是我们生而为人的专属。

　　就是因为这样，所以在这个互联网突破了很多阻碍的时代里，会有很多电影、旅游网站、以及新闻故事告诉你：生活在别处是很美的一件事——你快点过来呀。

　　从前我以为只要努力工作赚钱，我就可以去到那个别处了。再后来我依旧归咎于，要是更有钱一点就好了，那个别处我便触手可及了。只是突然某一天心酸地发现，根本没有别处这件事情。

　　我很认同环境对于一个人的影响。一个城市的生活节奏，人文气息，与你交际最近的那部分人的品行和质量——这些都是你选择停留在一种固定生活状态的参考体系。

　　于是你知道，那些我们时常冒出来的逃离计划，也不过是这种习惯常态的生活里很小的那一朵浪。它泛着涟漪，偶尔也会大浪一小会儿，可是终究不足以值得你为此而彻底告别自己当前的这种生活。

　　天翻地覆的转变不是一件容易的事，大部分人是因为被迫走入这个局面的——遇上了，也只能认命。更多的时候，我们都希望生活是在一个自己得以掌控的节奏里，分阶段，分片刻，分元素地去一个个解决。

　　就如同整容，一口气动个十几处，想要一夜之间丑小鸭蜕变白天鹅，那一定是因为这个人的丑已经不是丑小鸭可以形容了。

　　她一定是丑到了有些愧对人间的程度，继而才会愿意拿着性命这份最大的风险，换一场自己也无法确定的，明天那个镜子里的自己。

　　好在大部分生活里的我们都是丑小鸭，虽不至于漂亮出众，可是也不至于难看到支离破碎。你总能在自己的身体上挑出那么些还算满意的部分——于是因为这样，那些破釜沉舟的整容冲动才可以一次次得到理性那一面的冷却。

　　因为生活还不至于那么悲惨，所以逃跑计划在酝酿上万次之后，也会一次次地被退回到原点。

　　是我们不够勇敢么?曾经我也会这般想。可如今我的解答是——那是因为我们知道，哪怕到了别处过另一个自己的生活，它也不见得就会比现在好上多少。

　　我很庆幸，生活这般悲惨的真相，反而给了我们些许可以做好筹谋准备工作的阶段。

　　我们会在考虑周全之后再换下一份工作，我们知道需要恋爱一段时间再走入婚姻，我们甚至知道为了达到那些期待中的理想国生活，我们必须把当下的这些必要之事完成。

　　如果可以的话，我并不期望自己一下子集中走入很惨痛的低谷——失去爱人，丢掉工作，家人患病，朋友疏离，以及可怜的银行存款。

　　我一直提醒自己，不要让所有的悲惨都发生在同一阶段——甚至是一种迷信般地渴求。因为我真的承受不来。

　　我希望自己在失去一样的时候，其他的那几样还在。或者很多样都失去了，可是还有一样。这便是我所认同的大而周全的投资法则，要把一个个鸡蛋分散地放在爱情或者婚姻、工作或者事业、亲人、朋友这些类别里。

　　这里的每一项单单拿出来都不算绝对重要，可是你依旧要让自己保有可以退却的空地——哪怕只是短暂的一个过渡阶段，也还不至于让你失去全部的人生。

　　年纪渐长带给我们的，不仅仅是拥有，其实也伴随着失去。所以这些交织替代的人际关系，阶段性的生活状态变化，都是足以让我们获取生活新鲜感的动力。

　　并且更重要的是，哪怕我们在别人身上再也无法得到新鲜感的时候，我们也会试着去训练自己创造些生活的点滴氧气。

　　人总是无法始终依赖一个人或者一种生活的，我们之所以心生那么多失望，是因为我们一开始就为当前的这份生活披上了某种滤镜。

　　我们的确希望它可以变得更好，可是如果没有办法实现，比起花上更多时间去酝酿逃跑的理由、借口以及路径，我宁可它慢慢些来——且让我想想要不要这样选择，以及选择的后果是什么。

　　每个人的选择都是那个阶段我们最想要的欲望。有时候是脱贫，有时候是脱单，有时候是脱离群居生活，有时候却又想要很多朋友的陪伴。

　　如今有一种说法，叫做享受孤独。我认同这一点，无比自发地，从小到大地，坚定不移地认同——这是我的性格以及原生家庭的影响使然。

　　可是我很害怕会有人矫枉过正，每一次在人际关系中出现难题的时候，就会归咎于“一定是我对面的这个人情商有问题——所以我不屑于参与其中——所以我要逃离——所以我要享受一个人的生活——所以孤独是好的”。

　　我以一个些许过来人的体验说上一句：孤独太特么不好承受了。

　　它需要你适应安静如水的个人空间，需要你面对无人回应的空气，需要你一个人吃饭，需要你一个人夜里拿着刀片防狼器走回自己的公寓，更需要你在自己起起伏伏的情绪里，依旧要接受并没有知道你到底经历了什么。

　　当所有的一切都不被人知道，是一件很可怕的事情，因为你会失去存在感。

　　我是个理性的感性主义者，在一个人的时候尽量放松自己，可是也会想办法去过群居生活。没有人给我电话我就打出去，没有人陪同也要到热闹的人群中，听听别人的琐碎聊天，外加丰富的肢体语言。

　　之所以需要这份外来的冲击，是在于我并不够平静如水——越长大越是成熟，可是那并不代表我们就一身武功，无所不能。它甚至会让你发现了从前不曾意识到的，那部分无能的自己。

　　可是即使这般，还是得试着去做些什么。

　　于是我也总是在各种小小的逃跑中奔波着——计划一次次自己夜里红酒配电影，计划三五好友KTV，计划跟一群陌生人闲扯一番，计划着那些能够让生活产生意义的奔走。

　　有计划是好的，从此处到彼处，生活并不会更好，可是貌似如同摩天轮，即使转呀转呀终究会回到原点——只是一想到我也曾在高处眺望过，我也曾在向下冲击的时候尖叫过——那么生活便不再是原来的生活了。

　　人类的矫情就在于这般，说好的一切可是却不轻易去实践，只是在某个片刻里上演无数的内心戏，仅此而已。

　　然后呢?

　　然后挂着一张面无表情的脸，出去买个菜继续回家做饭，楼道里抽一口烟继续回去开会，骂一句你大爷的继续回到“我还能怎样”的生活浪潮里。