关于人生里那些参考答案

　　前几天写自己的生日感言，留言里有个女孩跟我说，多谢你愿意写下来这些，现在我可以把它当成参考答案了。

　　这一句让我着实喜欢，因为勾起了好些回忆。

　　我想到自己年少时候，不曾有过这个领悟，树立关于人生中所谓“参考答案”这个逻辑——要知道这个词语多酷呀，可以给予你一些明确的解答，可是另一方面又会提醒你，仅供参考。

　　于是你知道，你需要为自己负责，为自己兜底，为自己去设计人生，而不能责怪为何没有人为你指引方向。

　　其实我觉得，保驾护航的人是有在我们身边的，但那是需要去寻觅才能遇见的部分。

　　在童年时候，我倒是许下过不少愿望，大部分都是具体细微的，想要一只布娃娃，想要一双新鞋，想要好看的文具盒跟雨伞。

　　那时候从未想过，自己想成为怎样的人。

　　一晃眼，到了自己长大之后，经历过好些别人的故事，再去结合自己的认知，于是会发现，其实并不是所有的人都知道自己该成为谁。

　　以及更加奇妙的是，往往是你先成为了怎样的人，而后会有人为你下一个定义，哦，那就是你。

　　大学时候是我探索这个世界最好奇而疯狂的阶段，那个时候看很多厉害人物的访谈，说起自己能够走到今天——仅仅是源于儿时祖母制作的果汁，父亲在餐桌上说的一句话，亦或者是在学校里听到一件事——然后决定自己将来要去投入怎样的事业。

　　说起自己的写作习惯，一开始也是源于童年时候，家里订的第一份报纸，以及那时候我爸拜托邻居木匠帮忙做的一块小黑板。

　　于是那时候的我，过着一边在黑板上写字，一边自言自语的放学后，以及习惯性看报的日常。

　　我看到很多人跟我诉苦，说并非知道自己喜欢什么，并且尝试着用理性的性格分析，试图来判定一下自己到底适合从事什么样的工作，以及应该经营怎样的生活。

　　理性那一方面会告诉我，要建议这些人，尝试力所能及的方式去挖掘自我。

　　可是感性的那一面却又时刻萦绕着我，为的是提醒一句，很多时候不是你选择了命运，而是命运选择了你。

　　具体到实处，那便是你一开始就属于这一类世界里的人，可是你并非一开始就可以抓到它。

　　今年夏天的时候我去拜访一位投资人，说起这十年他的职业转型。他跟我一样就读新闻专业，毕业时候从事的是媒体工作，再后来去一家办公软件创业公司。

　　他说自己很喜欢扮演中间人的角色，比如遇到一个有趣的朋友，跟另外一个朋友可能又类似的爱好，于是就介绍两人。

　　遇上在某一方面需要帮助的人，恰好自己认识的人里可以提供这部分的帮助，于是又把两人牵线了。

　　“喜欢处理关系的交接，让合适的人彼此遇见，自己很有成就感。为可以帮助别人，或者说创造一种火花而兴奋。”

　　这是他给自己的评价。

　　我开玩笑，这不就是“拉皮条”嘛?

　　他回答，对，形式上可以这么理解。

　　于是他终于迎来很是合适的转型，成为一名投资人。这是他最欣喜的部分——就好似在这个世上找到了自己的角色。

　　当然，并非一开始就可以寻觅到精准的那个位置的。无论是他，还是你我，大部分人可能终其一生，都得先完成作为人的角色，其次才能更进一步思考，要成为怎样的人?

　　我不算是个容易极度迷恋偶像的人，无论是年少时候的追星，还是身边自己喜欢的榜样，大多数都带着克制。

　　再到后来自己的价值观渐渐疏离，能够被那一个人影响的部分，更是很少。

　　可是我依旧在寻觅，比如在一些人身上学习善良，在一些人身上学习成熟，甚至在一些人身上学习如何世俗一些——当然这是建立在不伤害别人前提下的生存法则理解。

　　看村上春树的新作《我的职业是小说家》，他提到自己在二字开头的年纪尾声，在某个晴朗的午后去看一场棒球赛。

　　第一局下半局阶段的某个瞬间，一个念头毫无征兆地冒出来，“对了，没准我也能写小说。”

　　“似乎有什么东西慢慢地从天空飘然落下，而我摊开双手牢牢接住了它。”

　　我觉得在我们普通的人生经历里，会有过很多这种所谓忽如其来念头闪烁的瞬间，只是我们不习惯去接住它。

　　或者我们不曾意识到应该接住它——可是追本溯源，你会发现好些我们的今天，都是童年，甚至是更早时候就埋下的种种。

　　青春期应该算是我模仿别人的开始，先是看班山穿着漂亮女孩的风格，再去看电视里那时候大众偶像的流行品味。

　　于是你知道，每个人都曾经历过不堪回首的阶段——可是对于这份不堪回首，我倒觉得，那已经是我们在那个年纪里所能呈现的最好了。

　　再后来，我会尝试着去看看好些人的活法。可是基于现实条件的限制，那个时候能够看到的资讯素材并不多。

　　真正出现撞击时候，应该是在大学有了自己的电脑之后。于是你发现这是世界，史无前例地，以一种平面的展示方式向你铺设。

　　你发现自己所爱的事情有了根据，因为正有人在走你所向往的路。可是那个时候，分裂也开始出现了——你不一定能成为他，因为你本就不是他。

　　这并非一句啰嗦的对话。

　　是我曾经进入过这个误区。

　　那时候我很迷恋坐在电视机前面的新闻主播，于是我觉得我应该这么做：走艺考的道路，训练自己的普通话，争取考上一所以播音专业强项的大学。

　　可偏偏那个时候，我已经来到这一所综合性大学里了，可以确定的是，这第一步就不对了。

　　后来我很庆幸，我并不至于那么执拗，或者说其实是不敢承担风险，所以不敢回去复读，尝试着靠近那个阶段的理想指引。

　　现在更是可以理解为，我其实并没有那么喜欢那一行，所以我也没有那么大的驱动力去争取。

　　我觉得自己就是一个平凡的俗人，并没有经历一些大起大落的故事情节。一切都是平缓的，在狭小的自我情绪中前行——遇上怎样的路，怎样的人，那就先去迎接，而并未思考，这一切到底是不是我想要的?

　　可是恰好就是这些渺小的每一个阶段链接，会串联起你整个命运的清晰走向——你一边在创造自己的命运，一边又在归属于一开始就本已经成型的命运。

　　我最难的疑惑，应该是大学时候选择去往哪个城市。虽然要比身边很多人有主见，可是必须拍板的时候，终究有些恐慌——就好比你很爱一个人，你决定跟他走入婚姻，可是你依旧会对真正走入婚姻前的那一刻有些复杂情绪。

　　是后来一个很关照我的师姐，那一年夏天，她已经工作一年。我是在后来才知道，她跟大学里的男友分手，而后离开一座城市，去往另一处，在那里又遇上了后来的男友。

　　她给我发来短信说，即使我只是比你早一年走入这个社会，可是还是想力所能及告诉你一句，那些一开始慎重做出的选择，会在后来某一天被轻而易举推翻。

　　“所以不要怕，你先去往那个城市，后面的事情，后面再说。”

　　后来这些年里，我每次遇上煎熬事情的时候，最擅长地自我安慰方法，是跳出当前的局面，把自己当成一个外人。

　　我安慰那个哭泣的自己：嗨，别担心明天的狗屁会议了，说不定你后天就不在那里上班了。又或者是，不要揪心于被偷掉的钱包了，说不定年底你可以得到更大一笔奖金呢。

　　这个逻辑的点不仅仅在于正向心理暗示，而是“说不定”这个词语。

　　这个词语的轻巧，意味着每一件沉重事件都可以切割成很多个部分，来慢慢消化它，而不是一口气吃下这个噎死人的馒头。

　　更重要的是，“说不定”之后的设想，本身就带着一种相对确定的展望——那便是你的参考答案。

　　这个场景里的你，不需要绝对成为别人，因为你也根本无法成为——但是你可以试图去抓取很多别人的某部分，去组合成你自己的人生套餐。

　　这种“拿来主义”会给人一种安全感，因为已经有前人走过，至少这是一条路了。

　　可是另一方面，因为仅仅只是用做参考，那么即使我无法成为他或者她那样的厉害之人，我也并不会觉得自己愧疚。

　　这个切入点，在一定程度上解决了我的心理负担——倘若此生我都无法成为别人眼里(尤其是父母)期待的人，我是不是就是一个失败者?

　　坚定自己的独一无二，是从否定绝对成为别人开始的。这是我所理解的，人格独立的初始动力——和而不同，殊途同归，甚至各有各的人生路，这都是可以被包容的事了。

　　这些年我的写作出发点，全是跟自己有关。我并不认为这是一种自私，而恰好是一种体谅——不去告知别人任何一种选择，不去评价他人他事的结果相关，更不去反驳一场，只是为了证明自己的独立独行。

　　我所理解的独立独行，在于发心。

　　红尘滚滚中，你要有自己的理性，清醒。你接受入世，可是并不被其束缚。你理解人生的难，可是也体谅人生的难。

　　这种矛盾的对立，从前差点折磨死我，可是如今却是成为了我最好的自我解答入口。

　　成为自己并非只是一句口号，它意味着你要跟外在一切压制的种种冲击作斗争，更要跟无法躲避的惰性自我斗争。

　　可是至少可以坚定一件事，发心的答案，会让你运用自如，会让你更体会到被力量眷顾的幸运——即使拐弯抹角，生活也会让你走上那个属于你的位置。

　　这是我对于未知人生畅想的理解答案，仅供参考。