那个世界上最爱我的男人

　　可能每个孩子跟父亲的联系都不会太多吧，我一度认为男孩子出门在外的时候联系多的那个人是父亲，事实证明无论是男孩还是女孩都习惯给咱妈打电话。想到这一点，我觉得天下的父亲多少还是委屈的。

　　我一直以为我是懂父亲的，因为我自己觉得我跟他很像。

　　这些都是我很多年的幼稚想法，记事以来，我跟他真正在一起相处的时间是很少的，也就是每年过春节那么几天，这二十几年的累积有一年吗?有365天吗?

　　或许就是那句，

　　以前，我在家里，他在外地。

　　后来，我在外地，他还是在外地。

　　再后来，我还是在外地，他在家里，可能那时候有了自己的家，已经在另外的城市。

　　即使见面的时候少，联系得少，但是我跟他的关系始终不是太好，真正改善是我上大学以后，我记得当年在最后一刻我偷偷把商量好的大学志愿改了，我记得他在电话里说必须留在云南的口吻，只是家里一个比一个倔，我还是去了北方，虽然滑落了第一志愿，那是我回去复读瞄准的目标。

　　直到后来我才知道，原来他们这么极力挽留不是我心目中以为的那种功利和满足，那种可以拿出来炫耀能考上云大干嘛不去的父母心。

　　那是我到大三才知道的事，原来只是想让我离他近一点，我在昆明，他在玉溪，我可以假期去找他，担心我去了这么远上学会后悔，会受各种委屈，将来抱怨父母。

　　他说事实证明他的担心其实有点多余，那是我第一次跟他来了一场很深刻的对话。

　　猛然发现他的关心无所不在，终于知道父爱的那种“深沉”。他一直觉得鼻炎是我妈传给我的，所以每次我生病感冒的时候他就会说我妈，似乎在他的印象里，我始终都是哪个天天感冒天天打吊瓶的孩子，所以每次拨通电话，简短的三两分钟里，都是他在问有没有生病，钱够不够用。

　　我知道他已经习惯了，在电话里没有打断他，回家的时候我会认真地说：爸，我现在身体可好了，除了偶尔感个小冒，别的超级无敌健康。

　　因为我期待着有这么一天不会是他一直不断地问我，而是我问他。

　　想起今年在家的日子，大年三十全家来了一次座谈会，我记得当时说着说着眼泪就掉下来，我说：我其实活得挺自私的，一心奔着自己想要做的事情。其实我知道你们多希望我现在就回云南，不在外面瞎折腾，但每次都没有强烈的开口。

　　我想要做很多很多的事情，想等那么一个人，想要实现那么一个愿望，每当我在外面遇到一些困难，或是紧急情况的时候，我想到你们就会有一种力量，那种力量会促使我前行，我当时会想，如果是你们遇到这种情况会怎么处理，我会去分析，我好像会朝着你们的方向去走，心态渐渐放松，事情慢慢变好。

　　今年家里面的吹风机坏了，我准备洗头，刚好那天我手表上的表轴掉了，我准备上街一趟去修表顺便买吹风机，把自行车骑出来之后就去换衣服，等我换好衣服出来之后，自行车不见了，我去找手表，也不见了，原来他忙着去街上帮我弄了。之后很快就带回一个崭新的吹风机让我试试，表把我弄好，父亲的爱就是那么悄无声息，默默的。

　　我回浙江了，中途到贵阳，身上没现金银行卡没钱手机没电的，安顿下来我立马给手机充电，全是他的未接电话，之后我分别给他和我妈报平安，我记得当时帮助我的那个水族大哥还说呢，是不是你爸妈各在一个地方，怎么还一一打电话，我说嗯，500公里之外。

　　其实那天你们都在家，才刚过完春节呢，但是你们刚好闹别扭。

　　我一直在找那个平衡点，跟父亲说话和相处的那个点，其实我知道父亲也是。我么之间永远隔着那二十几年，有些东西可能我一辈子也理解不了，有得东西只有到我为人父母的时候才瞬间明了。

　　很多想说的话开不了口，写再多的东西还是无法表露出来，我知道他给的爱无处不在。

　　谢谢他所有的包容，谢谢他所有的付出，谢谢他所有的支持。

　　老实说，写了很多很多文字，但是真正写到父亲的不多，不是不想，而是觉得怎么也表达不出那份父爱。

　　世界上那个最爱我的男人，希望他永远健康。