他们不过是你人生的过客

　　今天的主题是关于大学宿舍的故事。

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　　我本以为这是一件小事，可是当我的后台留言里有过十个以上的姑娘或者男生，给我提出这同一个问题的时候。我终于有点领悟过来：青春的日子里，从来没有一件事情是小事。

　　所以我打算说一说这个话题。

　　先是我大学里的状况。我在武汉上大学，这是一个高校特别集中的城市，五湖四海的人都有。而我所在的宿舍恰好四个女生都来自不同的省份。

　　就跟所有的开场白是一样的。我们一开始从陌生到相互自我介绍认识，继而度过了很短暂的一段甜蜜相处时期。

　　这段时间很幸福。我们一起去上课，下课了一起去吃学校门口的路边摊。就着这个话题展开了各自从小到大的饮食习惯。

　　以前有人说军训的阶段是最开心的，因为那是你刚进入大学认识新的朋友，而在这个环境里，你们暂时不需要有其它任何的利益之争，所以总的来说是非常平和的一个状态。

　　这个说法以前我不知道，很多年后我们无比赞同。

　　可是甜蜜急慢慢就过了。你意识不到是从什么时候开始的。或许是竞选班干部的时候，或者是加入同一个社团需要PK的时候。或者是上专业课的时候开始计较老师的评分的时候。

　　在学生的眼里，这所有的一切：成绩分数、班干部名额、社团学生会竞选、奖学金……这一切全部都叫利益。

　　当这个词开始产生，一切都变得不平和了。

　　我是不喜欢去争取的人。本来对中国的教育制度不抱多大的希望。加上因为早熟。我很早就把这些看在眼里。所以我只是希望自己能够顺利的毕业。不需要成为优秀毕业生。合格就好。

　　可是另外的人不是这么想的。于是同一个寝室里，这两个女生同时在准备明天的班干部竞选工作。于是你会看到诡异的气氛就流荡在这个狭小的宿舍空间里。

　　两个人不再像以前那样热情地打招呼。两个人各自在电脑面前查资料。甚至开始去敲其他的寝室门跟别人交流聊天，颇有有一种竞选前的亲民环节活动。

　　这种氛围会持续在大一一年内。所有人都很慌张，忙着十几个社团活动，让自己一天到晚看起来都很充实。夜里回到宿舍的时候还要说一句，大学简直比高中还要辛苦。

　　可是你能看到他们的表情，是骄傲和满足的。他只是为了告诉你：我看起来很厉害哦。

　　我当年是个异类。一开始也跟别人一样，跑各种学校的活动。后来一路败落下来。长得不美，嘴巴不甜，自卑紧张。没有人喜欢这样的小师妹。

　　于是我就开始了我这漫长而又无聊的大学生活。一开始我也纠结：他们都很忙，都特别充实，感觉自己就是个loser。

　　到了大二时候开始，从公共课划分到具体的专业。这个时候当年的小师妹也都变成了学姐，在社团里承担了重要的角色。大家依旧彼此忙碌着。

　　恋爱也从这个时候大概开始了。可是我没有想到的是，这也成了一场需要竞争对比的事情。

　　这个时候对比的是不是谁的男朋友更帅更牛逼更有钱。这个对比的过程仅仅是在于：为什么你会比我先有人追?我也不能单身。我要比你更早地找到男朋友。

　　如今想来呀，那全都是少女那些无知而又冲动的小情绪在作祟。只是为了证明我们自己都是独一无二的个体。我们不想成为那个被遗落在角落里的孤独的人儿。

　　大三的日子里，大家开始有了一些压力。或是准备考研，或者准备出国，或者准备就业。要跟社会接轨的沉重感开始向我们袭来，你躲避不掉。

　　至于大四的时候，基本上都不需要在同一个寝室里生活了。大家都飞奔在不同的地方里。或者是旅行，或者去实习，或者是去面试……人生规划走向的不同，那些所谓的小利益也慢慢淡化了。

　　毕竟不是同一条路上的伙伴了，也没有对比的必要了。就仿佛前面三年的那些冲突或者计较，从来都没有发生过似的。

　　此刻我敲下这些文字的时候，回想自己曾经的大学四年宿舍回忆，没有多大的欢喜，当然也没有沉重的忧愁。

　　可是我自己心里清楚地知道，当我的角色回到几年前的那个当事人的心情，我才知道有那么多又爱又恨的故事，依旧沉淀在我脑海深处。

　　因为来自于不同的省份。即使是老乡但是也来自于不同的成长家庭。生活背景的不一样，也就造成了大学里每个人的不同生活方式。

　　这个划时代的大学阶段，太太关键。

　　第一先是让我们从以前的单一机械式的学习，走入了一个相对而言自由的环境。就是说没有人绝对的约束管制你了，无论是高中以前的老师还是你的父母。

　　第二则是我们以前生活了十八年的生活，都有了自己的生活习惯，以及价值观世界观的养成。也就是说，我们已经成了一个比较独立的个体。

　　这两种元素的冲击，使得本来在从前没有任何交集关系的几个人，随机被放在了一个狭隘的空间里，而且要在这个空间里度过三四年的时光。

　　恋爱还有一个是可以选择喜欢跟拒绝的资格，还有一个循序渐进的过程。开始选择同居以前还一个心理接受的过程。

　　可是大学宿舍没有。

　　我们就这样被随机地安排进来了。这种随机看上去有时候是一种缘分。可是缘分背后承载着千万般复杂的情绪啊。

　　这四年的时光里，当然有好的部分。

　　比如我们会经常定期聚会在宿舍里吃一堆零食。比如说我们约定周末去武汉的大街小巷里吃遍这个城市的美食。比如我们会陪同舍友去相亲，遇到不合适的对象我们就帮忙扮丑脸，化解尴尬。

　　再比如我们夜里会在一起卧谈。聊各自的成长故事。一起聊八卦。闲着无聊到会把白天在路边别人发的宣传册里的情感故事读出来。

　　那时年少无知的我们，根本不知道那些狗血的字字句句里，会在未来的日子里真实的出现在我们的生活当中。

　　以上当然是美满而幸福的部分。也是值得我们怀念的部分。而至于不好的那些，我也一样可以罗列出一大堆。

　　第一层最痛苦的当然是生活习惯。你喜欢晚睡我喜欢按时作息。你喜欢吵吵闹闹在寝室里放着重金属音乐，我喜欢安静的听着轻音乐看书。你喜欢看到一个激动的电影镜头大喊大叫，我觉得那就是一种无止境的干扰跟噪音。

　　第二层次当然就是前面提到的利益上的冲突。你拿了奖学金而我没有得到。你也是那个作弊的人，你考试没有被老师抓到，可是我却逮到了。你被评为了优秀学生干部，可是你却是在网上抄袭了一篇演讲文章。

　　我们知道彼此都不是特别刚正不阿且干净的人。我们都是动了一些小手段的人。可是你却得到了你得到的部分，为什么我就没有?

　　这公平吗?可是这不公平吗?

　　你我不得而知。

　　因为大家都是一种碰运气的存在。可是我们却忘了，就是这个运气不同的阶段，让我们开始心里彼此生出嫌隙，甚至开始有了恨意。

　　这里插一个话题。我的宿舍里没有那种学霸型人物。但是我的隔壁寝室有。

　　女生从进入大学的第一天起，依旧按照当年高中时代的作息跟学习节奏。于是用自己的实力每一年拿第一名的成绩。当她拿到奖学金的时候我们无可厚非。因她他理所当然可以得到的。

　　可是我们不是，我们都是凡夫俗子。

　　我们一方面鄙视那些用手段的人。比如说考试带小抄。比如说去跟辅导员搞关系。比如说帮忙教授整理资料，收发作业。比如说定期给学院领导发个节假日祝福。

　　可是另一方面我们自己又不能独善其身。因为我们也需要更好的成绩，也需要更好的被认可，也需要得到更多的实践机会。

　　大学里是一个很小型的社会，比较滑头或者看得明白的人，很早就适应了这个规则，所以也一路畅通。

　　至于那些古板的学霸们一心一意做学术，也不打算练就别的生活技能。他只需要成绩好一路保研上去，就可以有看得到的工作，看得到的安稳。

　　最悲哀的就是我们这些不上不下的中间人，就是我们在同一个寝室里都相互鄙视瞧不起，但是又相互依赖的人。

　　写下这些的时候，我一直觉得我讲的这些事情是最让我无奈的。可是后来我才发现，其实这还不是最可悲的部分。可悲的部分是我在其他的寝室看到的一些故事。

　　先说第一个寝室的故事。

　　这个宿舍有个女生很酷。她就读于南方一所很知名的高中，是通过自主招生考进我们学校的。她很小就开始读名著，所以是个想事情特别有深度的女生。

　　她有一个习惯，就是喜欢夜里的时候写一些书评。但是她比较懂事，知道要悄悄戴上耳机听音乐进行，不打扰别人。

　　她的另外一个舍友来自一个小地方，是一个高考很严峻的省份，费尽千辛万苦才考上我们的学校。女生除了教科书上的知识，基本上没有其他的阅读沉淀。

　　以前只是纯粹比学习成绩，可是到了大学不一样了。气质、人格魅力这样东西开始彰显出来了。她发现自己比不上那一个充满书生气息的女生，于是开始想办法排挤她。

　　女生的小心机用起来特别简单。先是联合宿舍另外几个人，不跟那个女生一起吃饭。时间久了我们其他的人以为是这个女生的人品真的不好，所以也不敢跟她靠近。

　　这种在海洋下面的暗暗斗争，后来延伸到了台面上。这个喜欢看书的女生夜里在写书评的时候，直接被痛骂一顿，说是打扰了别人的休息。

　　其实说不上打扰。其他的女生也是在抱着电脑看综艺节目。只是这个嫉妒心很重的女生不愿意放过她，就着这个借口开始摔她的东西。

　　这个很酷的女生也不辩解也不反抗，也从来不会找老师告状。只是依旧收拾好东西，第二天默默的去上课自习。

　　遇到这样一个内心真正强大的高手，对手也慢慢败下阵来——因为人家根本不屑于跟你一起比。

　　可是大学就是如此神奇的。这个很酷的女生没有人敢接近她。大学前面两年的日子里，我们身边的人都觉得她高冷，甚至高傲牛气冲天，很多的八卦闲言碎语也围绕着她。

　　直到第三年的时候，有一天一次机缘巧合，我跟这个很酷的女生有了一个接触的机会。我才第一次发现，原来别人眼中议论的东西根本不是真相。

　　后来事实证明我的判断是对的。这个女生大学四年里没有参加任何的活动，学习成绩也不是很亮眼，她的朋友很少只有那么一两个。可是最后她直接拿到了上海交大硕博连读的资格。

　　她之于我那个时候的理解而言，真是让我真心佩服跟敬仰的高手。

　　至于当时跟她同一个宿舍排挤她的那三个人，我们早就不得而知。我们也早就渐行渐远。只是回想起当初她们在隔壁宿舍，想起了那些噼里啪啦的摔东西的声音的时候，我反而有些庆幸：自己的宿舍里还算平和。

　　我再来说一个男生宿舍的事情。

　　当时我们大学里女生是可以随意进入男生宿舍的。所以我有时候也会跟着其他的女生进去晃一晃。我通常不说话，只是看着他们。

　　于是你会看到一幅很生动的画面。

　　一个寝室里的七八个男生，有三四个在打游戏，聚精会神，茶饭不思。会有一两个在认真的看书，或者是复习专业课的知识，或者是从图书馆借回来的经典读物。

　　剩下的两个人通常是在聊天，并且不是普通的聊天，而是就着一个热点话题，或者是政治话题展开激烈的讨论。

　　我说的那个激烈，一点都不夸张。

　　我自己是对时政问题不是很敏感的人，但是男生不一样。于是就着美国大选，就着台湾问题，就着刚刚出台的一个政策……因为站在不同的立场，两人争得面红耳赤，手舞足蹈，一副要打起来的架势。

　　我第一次经历这个画面的时候，甚至有点慌张。因为我害怕他们真的会打起来。可是竟然又感觉到有一点可笑：我们此刻在这么一个小的宿舍空间里，却操心着忧国忧民甚至忧虑全球的大事，想来不是有些讽刺吗?

　　可是后来我就理解了。两种思维的碰撞是最重要的。至于针对什么样的话题，那只是一个壳。

　　但是或许是青少年的成熟程度还不够，两个人争论完毕之后，依旧没有谁能够说服得了对方。于是那一刻的情绪彼此都是相互愤怒的。

　　可是这就是男生跟女生不一样的地方。在前一秒争论的死去活来的时候，下一秒他们也能够若无其事的下楼去吃烧烤喝啤酒。

　　这是我一直觉得自己作为女性角色最想拥有或者是靠近的部分：义气。可是这个词句对于女生群体而言，太难得了，简直就是一种奢望。

　　当然了，无论是男生还是女生宿舍，因为相互不认同而引发的矛盾跟争吵，是很正常的一件事情。我一直说服自己，要学会去接受、妥协跟适应。

　　可是回到前面所遇到的同时十多个人跟我诉苦的那些问题，我有时候想到，矛盾重重的程度不一样，对于一个人的影响跟毁灭程度也都不同。

　　如今让我再来回答这个问题，或者是给现在的大学生一些建议的话，我愿意这般表达。

　　一是当然是希望能够在磨合的前提下相互沟通。比如协商一下寝室的卫生如何分配任务。比如说作息时间能不能相互体谅一下。至于个性沉稳或者是大大咧咧的部分，相互忍耐接受一下也就过去了。

　　二是如果是以上情况都无法解决。那么请想办法离开这个环境。或者是搬到其他的寝室，或者是搬出宿舍到外面去租公寓住。

　　曾经我也很迷惑的，以为这是我自己的问题，我不会跟别人相处，或者是说我适应不了别人的生活。

　　我是花了很多年才说服自己，错的那个人不是我自己，当然也不是对方。我们只是被迫地分配到了同一个环境里相爱相杀。当这个杀的部分愈演愈烈的时候，我们必须要选择逃离。

　　对于这种逃离，人身上的安全是最重要的。

　　你不要小瞧了女生宿舍里，因为嫉妒、怀疑，或吵驾这些小的冲突所造成的后果。你也不要小瞧了男生宿舍里，因为游戏策略不正确，因为抢了兄弟的女朋友，因为富人家的孩子瞧不起穷人家的小孩…..这些日常的日复一日积怨所造成的后果。

　　现在反过头来回望那些可怕的大学寝室杀人案件或者投毒事件，我自己在心里才深深地感慨电影《老炮儿》里冯小刚说的那一句。

　　他说我们这些老炮再怎么冲突、任性，做事情也是有底线的。可怕的是年轻的小炮，他们没有那个度，从来不想后果。他们年轻气盛，热血涌上心头造成的后果，有时候更可怕更恐怖。

　　所以就现在而言，我能够表达的部分是，如果你住在这个宿舍里觉得压抑、不快乐、不舒服、不被理解，甚至开始有了痛苦跟抑郁的特征，那么请你务必想办法马上离开。

　　现在想来，环境对于我们的影响真的很重要。这就如同在感情世界里遇到对的那个人也很重要。如果你身边日益相处的那个人是个上进、平和、温柔之人，你也会跟着想成为那样努力上进的人。

　　而如果你身边是那个没日没夜打着游戏，不思进取的人，当你拿起一本书准备开始细细品读的时候，你的学习欲望也会被那一群人给浇灭：书有什么好看的?这么作。

　　我是花了很多年才明白一个道理。那就是哪怕自己处于一个狭小的环境里，但是自己的心胸要走出去，要有更大的江湖。这样才能保证自己在当下的困境当中，依旧保持希望跟勇气，依旧还有力量。

　　我在大学里得抑郁症的时候，大部分的原因当然是因为环境的影响。一是我自己的价值观体系没有建立，内心太过于脆弱。二是别人的生活方式对我的冲击太大，任何一句话都能够把我击垮。

　　我后来把自己的人际交际圈，从单纯的宿舍、班级拓展到了学校，认识了一帮跟我一起写新闻稿的其他学院的朋友。再后来我拓展到学校以外，通过武汉一家报社的平台，跟其他几个大学的新闻爱好者有了连接。

　　同时这一个交际圈已经让我从学生跟学生之间的交流，扩大到了开始跟社会人的交流。比如说我要去采访一些非学生环境的新闻。比如说要开始跟报社里真正的记者领导打交道。

　　走出学院、走出校门的时候，或许跟这些人的群体没有多大的利益冲突。大家彼此都是坦诚有礼貌，并且有教养的交流。我第一次有了一种被尊重以及找到归属的感觉。

　　也是从这个时候开始，我才开始慢慢建立自我的价值观体系。我才慢慢地意识到要为自己而活，而不要太在乎别人的评价。

　　我也才意识到，我的个性跟每一个其他人的都不一样，所以我要做的事情是规划适合我自己的人生道路，选择我自己喜欢的工作，靠近我自己喜欢的朋友。

　　这所有的一切不一样，全都是在我出走了这个狭小的环境以后所产生的能量。

　　现在回想起来，我很感激我的出走。因为这样我没有对于当年的大学宿舍关系的过于痛恨，我心里保留了当初刚相识时候的美好回忆。

　　很多年后我们宿舍四个人依旧保持着很好的关系。我们相互汇报着我们在各自城市的工作生活习惯。任何一个姐妹结婚的时候，我们也都会送上大礼或者是前去祝福。

　　我不能说我是个特别伟大的人，但是在当时我的确要比另外三个人早熟，于是早早退出了这一层很狭隘的、不足为道的竞争关系。我选择走出另外一种大学生活方式。

　　与此同时，作为大姐式的人物，我依旧站在中间维系着我们四个人的关系。因为哪怕经历过再多曾经的忌妒也好，冲突也罢，我从来没有抱怨过。

　　要知道当年因为生活作息的不同，我在那几年里造成了严重失眠的状况，甚至影响了我的一生。我现在还有间歇性的精神衰弱问题。

　　可是我告诉自己，比起这些小问题，这份来之不易的珍贵缘分，才是我最应该感恩的部分。

　　当然我不觉得所有的大学宿舍舍友，在后来的人生里依旧能够成为朋友。那些反目成仇的案例多了去了。那些在毕业欢送会上也要打一场架的死敌也多了去了。

　　我只是庆幸自己比较早熟一点，看透了这一切，所以在很早的时间里就退出这一张小小的人际关系王。同时也知道用什么样的方法，去把美好的这一部分友谊存留下来。

　　但是如果你是很不幸的那个人，你遇上了所谓的奇葩、诡异、狗血的舍友，那么你也不要悲伤。你只要知道，这些人也不过是你生命中一个再简单不过的过客。

　　既然无法成为朋友，那你就当做是上天不小心把你们几个本来不是一类人的人，勉强扔进了一个盒子里。这个盒子并不是美剧里面的死亡游戏，必须要打倒了所有的人，你自己才能走出来。

　　相反的是，每一个人都可以走出来。只要你愿意。

　　细细想来，大学寝室的相处如同是情侣两个人或者是夫妻的相处。当你觉得生活无法继续经营下去，你需要的是离开的勇气。而不是纯粹的抱怨自己为什么如此的可怜不幸。

　　人来人往只不过是一个你情我愿的过程。只是就着今天这一个所谓的大学宿舍的相处问题，其实放大到整个社会，也是我们对于人际关系的相处问题。

　　比如说在后来的日子里，当我在自己的第一份工作上遇到自己的部门不合适的时候，我会找很多机会，看看能不能先离开这个部门。而当这一份工作的整体环境不再合适我进一步探寻的时候，我也依旧不回头的选择离开。

　　因为你明白了有舍有得这么一个概念，所以你不会上升到去抱怨自己的无能，或者是抱怨同事的奇葩，以及一个公司的体制不完整各种恶心一类的话语。

　　我曾经的两份工作环境里虽然依旧有我无可奈何的部分，但是我把它归咎于是整体上这个社会，这个人生就是如此。所以我从来不会去特别的恨某个领导某个同事。这不是一个成年人该有的情绪。

　　如果你能忍耐的下来，那么这个环境的问题就不是问题，人际关系也不是问题。如果你无法忍耐，那就请你离开，你就更不应该去抱怨所谓的环境问题或者是人际关系问题。

　　所谓的适者生存，不是说一直处于某一个环境状态之下忍耐下去，而是在于你已经懂得了生活的真相本身是处处都有难题。那么你该选择的是一个你至少愿意心甘情愿待在那里的地方——或者是看在钱的份上，看在未来发展前景的份上，或者是看在领导对你关爱有加的份上。

　　处于大学的孩子你，人生很长，你所认为的在大学宿舍里的那一个小小的难题，会在后面你走出校园的那一刻成为微不足道的尘埃。

　　但是你也要感激自己曾经遭遇的那个环境问题。你可以提前的意识到人与人之间的不同。你可以提前意识到自己不要为了迎合别人而活。你更可以意识到寻找志同道合的相处伙伴是很重要的一件事情。

　　千万不要沉浸于纯粹的抱怨当中。当你这四年的怨气凝结到后面，不仅仅会做出冲动伤害别人的事情，更重要的是，伤害的那个人是你自己。

　　早点看透。早点适应。或者早点离开。是时候要给自己的选择拿出一点勇气来了。因为未来的狗血人生路上，还有很多的难题等着你打怪升级哇。